RSS

Sa aplaudam la aterizare!

27 Sep
Sa aplaudam la aterizare!

Acest articol este dedicat acelui tip de roman prefacut care, precum o oaie beata din turma, sare cu tot felul de pareri, de cele mai multe ori in necunostinta de cauza. Continutul este explicit.

Da, este dovedit stiintific si confirmat de anumite statistici britanice. Romanii care ajung cu avionul in patria mama (cam 70% din ei), fara pic de ezitare, vor aplauda la aterizare. Ceilalti (20% alti romani si 10% straini) sunt mai pasivi ca dupa patru jointuri legate. Nu conteaza ca vin din capitale civilizate, unde au avut locuri de munca mai mult sau mai putin decente, ca au ingrijit tot felul de batrane nebune ori animale de companie, ca au cules morcovi, ceapa, capsuni, piersici sau orice alte legume sau fructe, ori ca au interactionat cu oameni de la un alt nivel. Cand a ajuns avionul deasupra patriei mama, e deja paranghelie. Poate ca ar aplauda inca de pe atunci, dar isi amintesc de meciurile Romaniei si majoritatea golurilor primite in prelungiri si atunci apare acel gol in stomac care, cumva, actioneaza precum o piedica la nivel psihic. Ceea ce nu este tocmai un lucru rau, in zilele noastre nici prognoza meteo nu mai e sigura.

Bun, s-au coborat rotile avionului, deja s-au scos centurile de siguranta, unii sunt in picioare, cu ochii “geana” pe bagajul de mana, din randul 30-40 e ceva de mers pana aproape de cabina pilotului. Este irelevant ca avionul nu a atins solul, treaba e sigura, nimic nu se mai poate intampla. Aplauze, delir ca pe Bernabeu, zambete, imbratisari, bucurie, telefoanele activate cu cartelele romanesti, check-in si selfie direct din avion. Doua lucruri mai raman de luat in calcul: punctul de control al pasapoartelor si drumul pana la banda cu bagajele. Ca, vorba aia, este mult mai bine sa te calci in picioare in avion la debarcare si sa stai doua ore contempland la banda cu bagaje ulterior.  O vorba adevarata din popor spune ca romanului ii este frica tot de roman. “Daca imi ia altcineva bagajul? Trebuie sa fiu primul acolo.”

Ca-i TAROM, Turkish Airlines, KLM, Alitalia, Swissair ori vreo companie low-cost, aceste reactii sunt pretutindeni. Ce cred strainii despre aceste reactii? Ba, cu toata sinceritatea o spun, pe straini ii doare fix in pula. Ei stiu una si buna: romancele sunt frumoase, cele mai multe sunt curve iar locul unde tocmai au aterizat e o oaza care le va oferi toate satisfactiile de care au nevoie. Nimic nu-i gratis, evident, dar nici atat de scump ca in tarile de unde vin ei, deci e echitabila treaba. Desigur, nu vor intelege ingramadeala la debarcare, aia chiar e de neinteles. In istoria literaturii noastre, pana si Ilie Moromete a devenit un clasic atunci cand i-au fugit copiii de acasa, cu tot cu oi. Daca nu stiti replica, e geniala: “Baietii mei, Scamosule, sunt bolnavi. Sa fuga de acasa! De ce asta? Nu i-am lasat eu sa faca ce vor? Absoluta, absoluta libertate le-am lasat! Parca daca veneau si-mi spuneau: Ma, noi vrem sa fugim de acasa, crezi ca i-as fi impiedicat eu, Scamosule? De ce sa fugiti, fratioare? Incet nu puteti sa mergeti?”.

Ce ramane de facut cand asisti la astfel de situatii? Daca nu esti un prefacut sadea, atunci privesti si zambesti. Le cauti o scuza, mergi si bati “cuba” cu ei, chiar daca reactiile lor sunt din topor. Sunt ai tai, ba, frate! Ca au vreun bagaj de mana fitos ori doar o punga de Mega Image, aia este.

Eh, dar sunt acei romani cu nasul pe nasul care apar ulterior pe Facebook cu un status de genul “Mi-e rusine ca sunt roman. Cum sa aplauzi la aterizare? Si mai vrem sa fim bine vazuti de straini, nu ai cum. hastaguri, feeling inspired, sad-face etc”. Si-atunci, cu toata linistea din suflet, fratele AIC se metamorfozeaza. Uita de ma-sa, de familie, de nevasta, de cele trei pisici de acasa, uita ca-i om in toata firea si coboara la nivelul figurantilor. Muisme in ordine alfabetica, luat in pula de la morti la cei nenascuti, apoi de la cei vii pana la cei cu un pas un groapa. Nici Presedintele nu scapa, n-are cum.

AIC dezgroapa trecutul, atunci cand era copil sarac (ma rog, nu ca acum as fi prea bogat), comparativ cu altii. Niciodata sarac cu duhul, in schimb! Isi aminteste de scoala, cand juca fotbal si i se rupeau chinezariile, dar isi baga pula-n ele si intra la ore fara sa le schimbe cu cele bune (incaltamintea oficiala, gen), de atentia uneia care venea imbracata tipla (iar ma-sa presta “servicii” prin Ibiza), de bani gata, ce pizda ei de smechera, la modul “Degetele tale respira Orbit?”, de replica ulterioara “Daca ai impresia ca imi esti superioara cu ceea ce ai de la ma-ta, atunci esti proasta.”. Privirea pierduta, capul divei in caietul dictando, adaos comercial de la AIC, fara numar: “’Te-n pula mea, esti buna in constructii la ce zidarie ai pe fata, nasoalo!”.

Revenind la figurantii din avion, am numai cuvinte de lauda. De precizat, nu o sa vezi niciodata astfel de comentarii sau strambat din nas din partea celor care sunt cu adevarat stilati. Ei au modul lor de viata, trec repede cu vederea iar asta este un stil de viata sanatos, nu stau sa se cramponeze de detalii inutile. Comentariile rautacioase vin din partea parlitilor care au pus mana pe ceva cascaval si au impresia ca sunt zei, daca si-au luat vreo garsoniera confort I sau vreun teren printr-o zona limitrofa. Astia sunt aia care, la un meniu sushi, se vor uita ca broasca-n teava cand s-au pus pe masa betisoarele japoneze: “Ce pula mea ne-a adus, ma? Astea-s scobitori? Sa si le bage ma-sa in cur, are impresia ca am carii atat de mari sau ce pula mea? Si furculita unde e? Ba, adu-mi, ba, furculita, futu-ti mortii ma-tii. Vrei spaga dar ma lasi sa mananc cu mana? Muie spaga, fir-ar ma-ta a dracu’!”. Iar la fast food, dupa ce au rupt furculita si cutitul de plastic in pizza, ii vezi cum le sare servetelul de pe masa si-si sterg degetele in gura. Astia sunt comentatorii inversunati, aia carora le e rusine ca sunt romani.

Trebuie sa fii prea prost ca sa stai si sa ii judeci pe cei care aplauda la aterizarea avionului. Oamenii aia, desi dau dovada de lipsa de educatie, ma fac sa lacrimez, chiar daca zambesc vazandu-le reactiile. Sunt oameni muncitori, apreciaza puterea banului si, cu siguranta, aterizarea respectiva are o insemnatate mult mai mare pentru ei decat ar avea pentru mine. Poate au datorii de platit, poate ii asteapta familiile flamande, poate au zburat cu bani lichizi stransi dupa munca grea de-a lungul unuia sau a mai multor ani. Indiferent ca-s bani multi sau putini, poate au scutit comisioanele transferurilor. Alea cateva sute de Euro scutite de comisioane inseamna mult. Ti-e rusine de romanii care muncesc? Felicitari, prostule! Ok, nu spun ca toti cei care aplauda ar reprezenta intruchiparea absoluta a romanului muncitor cinstit. Eu stiu oameni care si-au facut cruce cu dreapta, iar cu stanga au incercat sa te fure, asta daca nu te-au furat deja. Apoi merg la tot felul de adunari dubioase unde numele Domnului este preaslavit. Si ar mai fi o chestie de adus in discutie, apropo de aplauzele generos executate. Daca la un accident cu masina mai ai sanse de supravietuire, la o prabusire de la peste sapte mii de metri nu-ti mai ramane nici aratatorul.

De ce i-as judeca, ori as incerca sa fac misto de ei? De ce sa ma compar cu ei, daca eu, spre exemplu as fi la un alt nivel? Dimpotriva, as fi bucuros sa ii vad cum se bucura si aplauda, cu toate ca este o lipsa de educatie acest lucru. Nu-mi amintesc ca educatia sa-ti fi adus numai satisfactii. De ce sa nu fiu bucuros daca lipsa educatiei unora aduce mai multa fericire pe chipul si in sufletele lor? In fond, nu au mers la vreo piesa de opera. Au impartit cu tine un mijloc de transport in comun – avionul.

Off-topic: Daca mi-e rusine de cineva, atunci sunt acei oameni care, de-a lungul a trei-sase zile, stau in picioare si se calca in picioare pentru a atinge moastele vreunui sfant, in schimb sar la gatul tau ori ti-au futut vreun baston in cap, daca nu le-ai cedat scaunul in mijlocul de transport in comun.

 

 

 

 

 

Advertisements
 
Leave a comment

Posted by on September 27, 2016 in Toate

 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: