RSS

Vegetarian intr-o lume cruda – Nick Teodorescu si aberatiile lui

Vegetarian intr-o lume cruda – Nick Teodorescu si aberatiile lui

Daca m-ar pune cineva sa fac un TOP TREI cu cele mai proaste fiinte existente pe acest pamant, acest top ar arata asa: 3-homosexualul convertit, 2-Mihai Traistariu si, lider detasat, 1-vegetarianul. Nu am timp sa ma opresc la bronz sau argint, intram in paine si tratam primul loc, acest remarcabil membru al societatii contemporane care, cu o deosebita stima fata de tot ceea ce il inconjoara (mai putin consumatorii de carne), este pregatit sa tina prelegeri menite a atrage o masa dispusa a-i urma sfaturile intelepte. In mod evident, ca sa fie si mai convingator, nu va ezita sa transmita ceea ce toata lumea stie deja, truisme ieftine demne de Tony Poptamas sau, mai nou, IAN, cum ca lumea in care traim este o lume bolnava, tigarile dauneaza grav sanatatii si carnea de porc provoaca leziuni pe ficat. Lumea in care traim ar trebui sa fie un ocean plin de iubire, compasiune raportatata la tot ceea ce ne inconjoara si, de ce nu, inmultirea animalelor ar trebui sa fie facuta in voie, fara ca oamenii carnivori sa lezeze in vreun fel acest drept dat de Dumnezeu. Am citit un articol de-a dreptul imbecil (al unui anume Nick Teodorescu) si redau fix ceea ce reprezinta spalare pe creier: “Înțelegi măcar acum, mâncătorule de carne, în cel de-al unsprezecelea ceas, despre ce este vorba? Înțelegi că a-mi spune mie că este dreptul și alegerea ta personală să mănânci carne și să profiți, în toate felurile, de exploatare altor animale este ca și cum un stăpân de sclavi mi-ar spune că este în regulă dacă eu vreau să-mi eliberez propriii sclavi, dar că ar trebui să-i respect dreptul său de a avea sclavi în continuare. Sau ca și cum un nazist ar spune că este în regulă dacă eu vreau să am prieteni evrei, dar că ar trebui să-i respect dreptul său de a-i ucide. Sau ca și cum un bărbat care abuzează femeile mi-ar spune că este în regulă dacă eu vreau să respect femeile, dar că ar trebui să-i respect dreptul său de a le abuza după bunul plac. Nu îți respect, așadar, niciun drept, pentru nu ai nimic în tine care merită respectat. Înțelegi acum, pentru numele lui Dumnezeu, de ce trebuie să te oprești? Înțelegi de ce trebuie să te îndrepți sau, dacă nu ești în stare să o faci, măcar să-ți consumi rușinosul viciu în tăcere? Înțelegi acum de ce nu trebuie să îți mai permiteți vreodată să îmi spui mie că nu este treaba mea dacă tu alegi să mănânci carne?”

Sunt ferm convins ca tac-su inca plange, saracul!, ca a plamadit un astfel de copil. Copil devenit barbat, barbat cu dreptul de a-si expune parerea fata de alti semeni. Nu mare mi-ar fi mirarea ca acest Nick Teodorescu sa se declare si impotriva sexului, nu de alta insa implica un contact carne pe carne si daca, din intamplare, masculul e extrem de dotat de Al’ de Sus, atunci exista marele risc al unor leziuni interne. Ce-ar putea fi mai rau decat urmele de sange?

Voi v-ati imaginat vreodata ca animalele femele din ferme, tinute in tarcuri, sunt tintele unor abuzuri sexuale? Nici eu. Nick Teodorescu si-a imaginat si acest scenariu demn de filmele horror. Ce se intampla, de fapt? Se ia o vita femela (origine animalica, sa fie clar pentru toata lumea), se leaga in tarc si, fara pic de mila, se introduce un bou in calduri. Are loc un viol care, culmea!, nu figureaza nicaieri. De ce nu figureaza nicaieri? Pentru ca bulangiul care a introdus boul in tarc, probabil, a stat si s-a distrat in timp ce vaca, saraca!, era batjocorita intr-un spatiu inchis, cu o funie atarnandu-i de gat si talanga agitandu-se zgomotos. Preferabil ca vita sa ramana bortoasa, altfel e introdus un alt bou si violul e continuat sub aceeasi forma, insa cu alti boi. Lesne de inteles, peste ceva timp reiese un vitel nelegitim. Durerea mare va fi ca vitelul nu va sti cui sa-i spuna “Muuu, tata!”. Peste o alta bucata de vreme toti vor fi macelariti de oamenii carnivori care, ce credeti!, considera ca le-a venit pofta de carne de vita. Pe o cota de 1,8 la 1 la pariuri sportive, boul steril va fi macelarit in fata vacutei violate, spre satisfactia ei. Probabil, vitelul va plange ca unul din presupusii tati tocmai a fost casapit. Probabil, o alta vacuta se va bucura ca a scapat de un viitor violator in timp ce, la randu-i, va trebui sa dea nastere unui alt vitel.In conceptia vegetarianului Nick Teodorescu, scenariul mentionat mai sus este o incalcare grava a drepturilor animalelor. Animalele ar trebui sa se inmulteasca in libertate, fara ca oamenii nemilosi sa perturbe acest aspect. Vorba aia, daca vaca doreste, atunci si-o pune cu cati boi vrea. NU INSEAMNA NU! Iar boii adevarati condamna violul, sa ne facem bine intelesi.

Putem extrapola detaliile picante si in directia altor animale. Ce preferati intre iepuri si porci? Eu prefer o partida de sex intre porci. Ati vazut vreodata o pula de porc? Eu da. Zici ca e tirbuson. Ala e viol adevarat, fara misto. Daca ma gandesc bine, pula porcului ar fi buna si la minerit sau, in sapaturile lor, arheologii ar trebui sa ia aminte si sa foloseasca pula de porc in locul oricaror alte unelte de sapat. Cand o sa auziti o femeie spunand ca “m-a futut ca un porc”, sa fiti siguri ca expresia respectiva reprezinta superlativul absolut a ceea ce inseamna satisfactie din punct de vedere sexual. Din porc ies in medie 6-10 porcusori care, dragii de ei, cu putin noroc, vor avea sansa sa prinda cel putin un Craciun. Craciun in care tatal lor cu pula tirbuson va fi taiat, iar ceafa lui va fi expusa in toate magazinele alimentare de unde oamenii, alti porci carnivori, se vor infrupta fara nici cel mai mic gand la “cat de bun la pat” a fost bietul porc.

Tot tovarasu’ Nick Teodorescu mai spune ca oamenii, in lantul trofic, se situeaza unde pe la mijloc, la acelasi nivel cu porcul si hamsia. Daca, din intamplare, omul ar fi in varful lantului trofic si ar fi cea mai inteligenta forma de viata de pe pamant, atunci, dupa parerea vegetarianului mentionat mai sus, ar trebui sa protejeze celelalte specii neajutorate. Nu sa le manance, precum un porc!

Bai, Nick Teodorescu, pe cale de consecinta, pentru ca esti extrem de idiot, da-mi voie sa iti aduc la cunostinta urmatoarele aspecte pe care refuzi a le lua in considerare:

1. Oamenii fac sex (carne pe carne, frate!), animalele fac sex (fie ca sunt in captivitate, fie ca sunt in libertate), indiferent de cat sange curge. Catelusa pe care o vezi tu pe strada (fara cip, plimbandu-se nestingherit) nu va ezita sa te muste (sau sa te manance) atunci cand o va lovi foamea si nu va avea nimic la indemana. Tot catelusa respectiva se va imperechea cu cel putin cinci-sase handralai (cu sau fara voia ei) si vor rezulta inca 6-10 catelusi care vor avea aceleasi apucaturi. Poti sa le dai cata salata greceasca vrei tu, nu e vorba de a-ti face un stil de alimentatie, e pur si simplu vorba de a consuma.

2. A compara un proprietar de sclavi cu un carnivor, ori a compara un nazist cu un carnivor, ma face sa ma duc cu gandul ca tu nu mananci plantele, le fumezi. Si daca tot suntem la capitolul fumuri, esti la fel de criminal ca toti ceilalti carnivori. Si angiospermele au suflet iar tu, nenorocitule, iti permiti sa le consumi in voie sepalele si petalele din flori. Bietul cartof pe care tu il scoti din pamant sa il mananci, un alt exemplu, sufera teribil in momentul in care tu, om fara suflet care uraste alti oameni pentru ca sunt carnivori, il scoti din pamant si ii rupi radacinile. Crezi ca nu il doare cand il arunci, fara pic de mila, in tigaia plina cu ulei incins? De ce ai impresia ca tu, consumand plante, esti mai special ca oamenii care consuma si carne (printre altele)?

3. In lantul trofic, oricat de mult iti doresti tu sa ai o lume perfecta, nu exista spatiu suficient si nimeni nu este deasupra nimanui. Daca toate animelele s-ar inmulti in voie si toti (oameni, animale) am fi vegetarieni, atunci toate plantele din lumea asta ar fi epuizate mai repede decat te astepti tu. Asta nu reprezinta o justificare a celor care consuma si carne. Explicatia e mult mai simpla. Mancam carne pentru ca putem, ba! In scenariul tau perfect, in timp ce floarea visatoare din tine doarme in acelasi spatiu cu un porc, caine, cal sau bou, te vei trezi ca vor incerca sa te manance. Sau tu le vei manca pe ele. Da, stiu, preferi sa mori de foame, atunci mori in mortii ma-tii si nu-mi tine mie sau altor carnivori lectii despre cum ar trebui sa ne traim viata. Soarecele este mancat de sarpe, sarpele este mancat de mangusta, mangusta e mancata de ghepard, ghepardul e futut de leu si dupa aia mancat, leul e mancat de crocodil atunci cand se adapa si crocodilul e vanat de om ca sa fie mancat si transformat in incaltaminte de piele. Sau tu umbli in papuci de lemn iarna? Nu ai auzit si de animale care au mancat oameni? Daca nu, atunci esti invitatul meu sa mergi sa convingi un leu sa devina vegetarian.

A fi vegetarian sau carnivor e doar o chestie de gust, neimplicand vreun grad de superioritate in lantul trofic. Daca nu erau cei care tineau animalele captive, cele de pe urma carora tu poti manca lapte, branza, oua, atunci ai fi avut de alergat prin natura libera si nu la Carrefour sa le cumperi ambalate de-a gata. Nerecunoscatoru’ dreacu’ […]

Advertisements
 
3 Comments

Posted by on July 28, 2015 in Toate

 

Tags: , , , , , ,

Bosorogii din RATB si tigara electronica

Mijlocul de transport in comun a devenit, se pare, un ring demn de luptatorii MMA. Stiti voi, sportul ala in care sunt permise toate loviturile posibile, inclusiv la nivelul solului. Navigand voios printre notificarile Facebookului, am descoperit, cu multa tristete in suflet, ca bucurestenii sunt mai tarani decat erau cu vreo cinci ani in urma cand, plin de avant muncitoresc, mi-am luat zborul catre alte meleaguri.

Toti am mers, mergem sau vom merge cu RATB-ul. Nu ai cum sa nu fi facut asta. Iar daca esti indeajuns de bogat incat nu ai trait astfel de peripetii, spun ca e momentul sa iti lasi ceasul de cateva sute de coco acasa, arunca-ti cheile de la masina pe unde apuci si urca-te intr-un RATB. Preferabil fara bilet. Pardon, fara card. Ca mai nou calatoriile se pun pe card.

Ideea de baza a acestui articol pleaca de la faptul ca o duduie “si-a aprins” tigara electronica intr-un mijloc de transport in comun. De aici si pana la unanimitatea parerii ca respectiva duduie e o curva ordinara care nu respecta normele “de bun-simt” dintr-un RATB nu a mai fost decat un pas. Toti batranii revolutionari care au avut grija sa il omoare pe Ceausescu, ca ulterior sa mearga si sa-i planga la mormant, au sarit ca arsi iar femeia respectiva a fost de indata etichetata: curva, betiva, nebuna, zdreanta etc. Si asta nu a fost tot. I s-a dat peste maini, a fost injurata si, de ce nu, batuta intr-un final. Pentru ca asa se face intr-o tara civilizata. Pentru ca spiritul civic in Bucuresti este la cel mai inalt nivel. Si pentru ca batranii, desigur, au grija sa ofere o educatie aleasa atat vlastarilor descendenti, cat si celor care asista, mai mult sau mai putin neputincios, la circul ieftin sub pretentii de piesa de opera.

Sunt multe semne de intrebare. Eu, in calitatea mea de “ochi critic”, le voi analiza asa cum stiu mai bine.

  1. Nu este zi data de Al’ de Sus in care sa nu te lovesti de toti pensionarii care, doar ei stiu, au treburi importante prin toate mijloacele de transport in comun. Nu stiu cum vedeti voi situatia, dar va spun cum vad eu situatia. Sa presupunem ca voi prinde momentul cand, cu inima cat un purice, imi va fi inmanata prima pensie. Va fi un moment emotionant, categoric! Ce voi face cu pensia mea? Nu stiu, probabil o voi juca la pariuri sportive, ruleta, poate voi cumpara iarba si-o voi fuma impreuna cu baba mea, poate o sa cumpar prezervative pe care sa le umplu cu apa si sa le arunc de pe balcon, poate imi voi pune un prezervativ pe cap si voi pregati un atentat sau macar un accident de mediu, am timp sa-mi mai vina idei pana atunci. Un lucru este cert: nu-mi voi petrece timpul calatorind cu RATB-ul si uitandu-ma chioras la tinerii care nu vor sa-mi cedeze locul. Si nu-i voi dispretui pentru ca-s tineri si sturlubatici. De ce? Pentru ca si eu am fost ca ei. Chiar daca aveam cinci ani cand tovaras’ Ceausescu a fost omorat ca un caine, asta nu reprezinta o scuza pentru cei care au fost crescuti in regimul comunist. Dragii mei bunici, cu parere de rau va spun, ati avut tot timpul din lume pentru a adapta trecutul in prezent. Nici mai mult nici mai putin de 26 de ani. Sa va dea Dumnezeu sa nu mai prindeti ziua de maine, nu meritati.
  2. Noua tehnologie este o creatie draceasca si trebuie tinuta la distanta. Chiar si la nivel de informatie. Mai tineti minte jocul “AN-TAN-TE”? Da, jocul ala unde se gaseau doi prosti si, sub diferite scheme, isi impreunau mainile si cantau iar daca unul nu prindea sincronul era aspru pedepsit cu un sut in coaie. Ma rog, am crescut cu mult spirit civic iar daca ar fi sa dau timpul inapoi, as cere doua maini doar ca sa-mi bag pula-n ele si sa rad ca un smintit la propria-mi gluma de cacat. Revenind, scriam mai sus de tigara electronica si nenorocita care a indraznit sa o aprinda. Conform normelor europene si consiliului de combatere a incendiilor in mijloacele de transport in comun, dragi bunici, va duc la cunostinta ca in orice RATB exista cel putin un ciocan care permite spargerea geamului si evacuarea prin efractie. Deci nenorocita a indraznit sa apringa o tigara in spatiul in care si dumneavoastra calatoreati? Merita ucisa cu bestialitate, scuipata, violata si, daca nu impuscata, cel putin 30 de lovituri de cutit in plamani. Ca oricum sunt praf de la atata fumat. A dracului spurcata, nu a avut rabdare cinci minute pana cobora din RATB? Omorata si data exemplu. Din punctul meu de vedere nu a facut nimic deplasat. Sa va explic, stiu ca singura voastra preocupare este sa-l urmariti pe Mihai Gadea si, seara tarziu, pe Badea cercopitecul. Tigara aia electronica este un dispozitiv. Si nu necesita flacara, implicit nu iese fum rezultat prin combustie. Poate contine (sau nu) nicotina. Iar nicotina nu se evapora ci ramane in plamanii doamnei cu pricina. Iar fumul care iese din tigara electronica este abur. Da, v-ati prins. Abur de apa, ca sa ma exprim plastic. Care era pericolul iminent la care v-a supus duduia? Sau era prea parfumat aburul respectiv si dumneavoastra va simtiti mai “ca acasa” circuland alaturi de vreun aurolac urat mirositor?
  3. Spiritul de turma reiese de la prima strigare/fapta.

Daca la tineri mai merge treaba cu “ma doare-n pula de parerea ta, eu o am pe-a mea, chiar de e gresita”, la batrani totul e “in cuget si-n simtiri”. Toti ar fi facut acelasi lucru, cand primul mosneag s-a gandit ca fumul de la tigara electronica ii poate pune viata in pericol. Va dati seama, un loc in plus pe scaunele din RATB, nu ca ar fi fost rau. Dupa ce a avut grija s-o loveasca pe duduie si sa-i tranteasca tigara electronica, corul madrigal de +70 (si de cele mai multe ori peste) a salutat lovitura reusita printr-un “Bine i-ai facut, coane’, da-o dracu’ de betiva.”. Ca circul sa fie desavarsit si sa nu bata la ochi ca un barbat ii rupe muia unei femei pentru simplul fapt ca lui i se pare ca aia face ceva rau, a mai sarit o jivina buna de pus pe foc in preajma sarbatorilor de iarna. Si vita din urma, fara nicio urma de jena, cu coaie mai mari decat toti mosnegii la un loc. Sincer, cred ca cea din urma a vrut sa il inlocuiasca pe sofer cu asta de a fumat electronic. Bag mana-n foc. Dar nu a fost de ajuns. Un alt batran nervos s-a alaturat horei, gesticuland nervos dintr-un bat pe care nu-l tinea unde trebuie. Acel bat, ca sa fie la locul lui, trebuia sa-l fi tinut in cur, poate asa statea mai comod pe scaunul cedat de vreun tanar. Parior desavarsit fiind, chiar si pe o cota de 25:1 nu as fi pariat pe duduia cu tigara electronica. Ceea ce s-a intamplat in RATB a aratat ca un contraatac trei la unu intr-un meci Chelsea-Stoke City unde portarul celor de la Stoke era calcat in picioare de un atacant de la Chelsea si poarta practic goala.

  1. Domnisoarele de sex masculin au o pondere direct proportionala cu smartphoneurile.

Nu vorbesc de cel care a filmat toata povestea. In prostia lui, a fost OK prin simplul fapt ca a aratat lumii ceea ce stiam deja cu totii. Este pur si simplu o realitate cruda, cum ar spune Tudor Chirila. Insa in planul secund erau doi tineri care, pare-se, se temeau sa nu fie batuti de mosnegi. Privirile lor pierdute si faptul ca nu stiau daca sa mearga mai spre sofer sau spre fundul RATB-ul? Absolut fabulos! Uneori nici nu e necesar sa porti tricou roz. Cu o asemenea atitudine te-ai demascat in cel mai pur mod cu putinta.

Ca sa incheiem intr-o nota pozitiva, cu mana pe inima spun, cocalarii sunt si ei suni la ceva. Au reusit sa aplaneze conflictul. Asta pana au deschis gura.

 
Leave a comment

Posted by on April 15, 2015 in Toate

 

Kulturhaus – casa minorilor vampiri

Kulturhaus – casa minorilor vampiri

Nu cred ca exista cineva normal in Bucuresti, care sa nu fi auzit de Kulturhaus. Este imposibil. Daca faceti parte din vreo categorie selecta, va explic. Kulturhaus este un local din buricul Bucurestiului, strada Sfanta Vineri. Numa’ sfanta nu-i strada aia. Da’ mai stim noi inchisori pe Strada Libertatii si fabrica de paine pe Strada Foamei, e ok.

Indicat ar fi, in momentul in care decizi sa faci o vizita, sa vii fara masina. Asta daca nu vrei s-o parchezi la cel putin 2-3 km distanta de local. Stiu, nu e vorba de distanta, uneori mersul pe jos e sanatos. Problema e ca, in acesti 2-3 km, exista posibilitatea ca masina sa-ti fie vanduta de cel putin 2-3 ori. In cel mai fericit caz, ai putea sa te alegi cu niste zgarieturi neuniforme (daca nu ii dai cativa lei vreunului tiganus, sa “ti-o pazeasca”), antena furata (ca e buna pentru wifi, fara caterinca), capacele de la roti furate sau, de ce nu, rotile furate (cu tot cu capace).

Este unul din cele mai bine pazite cluburi din Bucuresti, nu trebuie sa te sperii. La intrare vei gasi cel putin 25-30 de malaci si nu, nu este sediul BGS-ului sau al vreunei companii de securitate. Pur si simplu este necesar. Din acest club, oricat de multa credita ai in Dumnezeu, nu vei iesi treaz. Treji sunt doar cei pastilati. Pilurile nu se combina cu alcoolul, oricat de spart ai fi. Senzatia respectiva este virgina si trebuie pastrata ca atare. Verdele, spre exemplu, poate fi combinat cu aburi tari. De ce spun asta? Pentru ca, daca intri fumat, vei fi prea relaxat. Dai din coate pana ajungi la bar si ceri un absint flambat, consumi fiertura si tragi pe nas (cu paiul) aburii ramasi in pahar. Seara ta este asigurata. Te vei combina cu cel putin zece domnisoare minore care, de cele mai multe ori, sunt intr-o stare de ebrietate mult mai avansata.

Kulturhausul poate fi considerat fieful oricarui pedofil care se respecta. Nu se cere ID la intrare, toti copiii de liceu vor fi gasiti acolo si, din cand in cand, cate un parasutat venit fara parasuta, cu scopul de a experimenta gauri noi si tate lipsa. Iti trebuie mult sange rece, e adevarat.

In principiu, daca vrei sa pleci taras, nu ai nevoie de mai mult de 80-100 de Lei. Iar ficatul trebuie sa fie intr-o forma de zile mari. Un cocktail e undeva in jur de 5 Lei, un shot 3-4 Lei iar berea aproape gratis. Bere beau doar rockerii, ceilalti o ard gangsta. In interiorul clubului, expresia “umar la umar” isi capata cel mai pur sens propriu. Trebuie sa-si depasesti conditia de muritor pentru a ajunge la bar. Daca ai ajuns la bar, tine bine de locul tau. Sa nu indraznesti sa faci un pas in spate si, foarte important, sa nu te treaca pisarea, ca este imposibil sa ajungi la toaleta. Daca ai reusit s-o comiti si sa bagi bere ca porcul, atunci tine de sticla, pune-o intre picioare si pisa-te in stilul smuls. Dupa ce ai terminat, fara remuscare, pune sticla pe tejghea si cere un alt rand. Se vor gasi cativa care sa-ti bea sticla respectiva si, beti peste masura, nu vor intelege care e diferenta. Vor fi fericiti ca au baut inca o bere gratis si-ti vor multumi. In anumite cazuri, in semn de multumire, iti vor aduce si doua-trei fetiscane ca, vorba aia, esti baiat bun si atmosfera trebuie intretinuta.

Clubul este impartit in doua zone si, in  functie de cat sange rece ai, poti opta pentru zona care ti se potriveste mai bine.

Parterul (sau partea de sus) arata ca un stadion neterminat. O gaura imensa in centru unde, daca vrei sa ajungi, trebuie sa ai mare grija cum pasesti pe scari. Cercetatorii britanici eu efectual un studiu si au constatat ca, din 50 de oameni care vor sa ajunga in zona respectiva, un procent de 90% s-a facut una cu pamantul. Aceasta zona este destinata exclusiv concertelor dubioase. Lesne de inteles, scena este improvizata ilegal, insa nu-i pasa nimanui, nici macar trupelor care concerteaza si, de multe ori, s-au facut (la randul lor) una cu pamantul. Imediat ce incepe concertul, activitatea de baza a celor prezenti se numeste POGO. In traducere libera, pogo reprezinta acel dans odios in care toata lumea se impinge din toate directiile si doar cei puternici raman in picioare. Ceilalti, pe durata pogo-ului, sunt doar calcati in picioare. Din moment ce ai cazut, ai o sansa de 1% sa revii in picioare si sa continui “dansul”. Asadar, daca vrei adrenalina si nu ai intrat niciodata intr-un ring, pregateste-ti bine coastele. Si nu-ti lua haine deschise la culoare.

Undergroundul (demisolul) este destinat vampirilor. Aici, orice s-ar intampla, esti pe cont propriu. Trebuie sa stii cand sa iti tii respiratia, nu ai semnal pe telefonul mobil, nu poti merge la toatela, esti pironit locului si ai de stat cel putin 4-5 ore. Asadar, fara gluma, daca ai probleme cu statul in picioare/vezica/respiratia, nu ai ce sa cauti aici. Plafonul e atat de jos incat, daca sari prea sus la “Jump around” s-ar putea sa ajungi printre cei care fac pogo in partea de sus a clubului. Totusi, pentru a se depasi limitele, cei mai multi prefera aceasta zona. Intrarile inspre zona barului se fac prin holuri delimitate de niste stalpi de sustinere. Sincer, cred ca l-ar speria si pe Wesley Snipes.

Intrebarea logica ar fi: de ce sa mergi intr-un astfel de club? Raspunsul logic este: cui pula mea ii pasa de decor, atata vreme cat toata lumea e ranga si nimeni nu-si aminteste, a doua zi, ce a facut in noaptea respectiva?

 
1 Comment

Posted by on December 30, 2014 in Toate

 

Tags: , , , , , ,

Trecerea dintre ani – Revelion

Trecerea dintre ani – Revelion

Dragi copii, v-am spus in repetate randuri ca legalele nu-s tocmai ok. Cantitati colosale de chimicale, placere zero, dinti cazuti, cearcane, nasol. Planta trebuie crescuta la umbra patului. Tratata cu grija, mangaiata si alintata, pentru o dezvoltare adecvata. Pentru un polen de THC care sa sparga orice creier deja spart. Pentru ca, de multe ori, nici n-ai nevoie de televizor in casa, atata vreme cat vezi o gramada de lucruri misto pe tavan, ori pe facebook. Din pacate, cum ar spune Tony Poptamas, facebookul nu mai e ce-a fost odata. Mai ales in preajma marelui eveniment – trecerea dintre ani.

Introspectiv, imi amintesc cu o deosebita placere de vremurile cand eram tanar si frumos. Intre timp am ramas doar tanar si fara podoaba capilara, dar nu-i cazu’ sa ne pierdem in detalii. Trecerea dintre ani era aranjata inca de la sfarsitul lunii august. Pentru cei care nu ma cunosc, eu sunt o fecioara veritabila (25 august), asta nu ma impiedica sa fut in gura pe toata lumea. Cum ziceam, Revelionul/trecerea dintre ani/Anul Nou era organizat inca de pe atunci. Cam devreme, stiu. Nu aveam nicio vina ca toti invitatii erau sparti/beti, ori intretineau vreo domnisoara in perechi de cate trei. Trei adica doi la una, protejat – usa era incuiata, indiferent de locatia violului (baie, dormitor, dormitorul parintilor etc). Totul cu acordul domnisoarei care era mult prea beata sa emita pretentii, sa nu se inteleaga gresit.

Peretii facebookului straluceau de mesaje in care spiritul organizatoric al oamenilor din lista de prieteni depasea orice imaginatie. Era o paleta atat de larga de posibilitati incat nu aveai cum sa vezi alb-negru. Munte, mare, aer liber, casa cuiva, club, rude de gradul paispe’, subsol, canal, vecini, colegi de gradinita/scoala generala/liceu/facultate ar fi doar cateva exemple. Se calcula bugetul si, in functie de locatie, acesta trebuia platit pana la inceputul lunii decembrie. Ziua Nationala a Romaniei, in mintea noastra, nu insemna altceva decat plata dijmei pentru anul care era pe terminate. Sarmale si tuica consumau altii, noi aveam treburi mult mai importante de facut. In majoritatea cazurilor, trecerea dintre ani era sarbatorita la cineva necunoscut noua, preferabil in afara orasului unde ne faceam veacul. Vreo ruda indepartata pe care sa n-o auzim plangandu-se ca a trebuit sa curete trei saptamani dupa vizita intreprinsa. Se purtau negocieri ample pe doua mari directii: sistemul audio adus la petrecere si soferii care conduceau la intoarcere. Multichat-urile pe facebook puteau culmina cu unfrienduri si blockuri, in cazul in care nu se ajungea la un acord. Lesne de inteles, la intoarcere conduceau soferitele care faceau parte din grupul nostru. Mai bine soferita la intoarcere decat unfriend pe facebook, vorba aia.

Ca niste oameni maturi, nu aveam nevoie de petarde. Petardele erau pentru cei mici, ca dracii aia stiau cum sa le foloseasca. In fond, la ce ne-ar fi trebuit? Cand pocnitorile imbracate sumar erau mai ceva ca gruparile teroriste? Iar noi, precum niste adevarati lideri, le dadeam sa bea si sa fumeze pana se puneau in cap. Femeile radeau, noi radeam cu ele/de ele, pe la diferite etaje mai era cate un prost care-si batea nevasta pentru a-i testa rezistenta pe noul an care se anunta naspa si greu de dus, d-astea, tata. Excentricii abordau problema petardelor putin diferit. Nu mare mi-a fost mirarea cand, in mijlocul strazii, un borcan cu gogosari mi-a trecut tangential pe langa cap, intr-unul din ani. Iar una din fetele care erau cu noi, vazand un negru ca-i alb ca varul a dat sa ciocneaca un pahar, spunandu-mi “Ai vazut moartea, ma? Pana la fund, da-l pe gat. Si vezi ca nu mi-ai zis “La multi ani!”, da-te-n pula mea.”.

Normali fiind, ieseam la miezul noptii si strigam obscenitati la adresa tuturor celor care ne-au deranjat de-a lungul anului, ca apoi sa bem prin haine sampania. Erai un norocos daca prindeai (in gura) o gura de sampanie. Ne improscam din cap pana-n picioare, ca niste campioni la Formula 1. Pana dimineata continuam petrecerea in pijamele, chiar daca n-avem pijamalele cu noi. La buda se intra in grup si se se iesea vomitand. Buda era tripartita (closet-chiuveta-cada/cabina de dus) iar daca doreai sa te speli pe maini, o puteai face cu bere, pe balcon.

De mancare nu se atingea nimeni iar painea lipsea intru totul, in numele Tatalui, al Fiului si-al Sfantului Duh, asa sa ne-ajute Dumnezeu. Curat ghinion printre atatea peturi de Noroc. Daca, totusi, gaseai un colt de paine pe undeva, era semn divin iar poza respectiva de pus pe facebook.

Asta era trecerea dintre ani, pe vremea mea. Beam toata noaptea, beam cu Sfantul Vasile, chiar daca nu aveam niciun Vasile printre noi, ne era rau si ne sunam sa ne vedem abia pe la Sfantul Ion, cand eram complet recuperati. Acum ma uit la voi si-mi vine sa va iau la palme, ba.

– Fata, mergem in BOA? Da’ nu, mai bine in Bamboo sau Le Gaga. Ti-ai luat rochie? Eu mi-am luat de la Guess iar iubitul mi-a facut cadou o bratara cu cristale Swarovski. Si el si-a luat un papion pink.

Trecerea dintre ani nu se lasa cu decernari de premii, ba, Angelino! Iar papionul purtat in seara dintre ani nu-l face mai barbat pe ala de langa tine. Si nu o sa-ti observe nimeni bratara cu cristale Swarovski, apropo, ca toti vor fi prea beti sa admire o pitipoanca.

 
Leave a comment

Posted by on December 24, 2014 in Toate

 

Tags: , , , , , , , , , ,

Prostii si brazii

Prostii si brazii

Luna decembrie este, de departe, cea mai dubioasa luna a anului. Nu neaparat din cauza vremii, ci pentru simplu fapt ca oamenii sunt mai schimbatori decat toate cele patru anotimpuri ale anului. Insa cea mai ciudata perioada a acestei luni are loc de-a lungul saptamanii dintre Craciun si Anul Nou. Consumul excesiv de carne de porc ar putea fi una din cauze, asta daca vreti motive bizare. Daca specialistii britanici ar dori sa faca un studiu asupra primatelor, consider ca omul este cel mai potrivit cobai. Aceasta perioada a anului reprezinta dovada suprema ca, uneori, comportamentul deviant este dar de la natura, nicidecum adoptat in functie de imprejurari.

Cu cat epatezi mai mult, cu atat risti sa pierzi ceea ce, poate, considerai ca vei avea pe viata. Relatiile cu vecinii depind, in mare masura, de alegerea bradului. Trecand peste episodul in care vecinii tai se imbulzesc (ca vitele) pentru a prinde un colt natural de conifer, tu vei lasa acest detaliu pe ultima suta de metri. Exact ca la cursele de cai. Trebuie sa fii bolovan pentru a nu intelege ca reducerile din supermaket sau piata nu au justificare. Aici ar fi doua variante: pretul a fost umflat, ulterior sa se faca reducere (ajungandu-se la acelasi pret initial), ori brazii au fost furati iar posesorul incearca sa scape repede de ei. In amble cazuri, singurul care castiga este cel care vinde. Mie-mi plac produsele furate, trebuie sa recunosc.  Oricum nu intereseaza pe nimeni o factura. Vorbim despre un brad, totusi. Cel care vinde si-a calculat deja tot profitul minus micile donatii oferite militienilor care, oricand, il pot surprinde ca desfasoara o activitate ilegala si nu are dovada sursei de provenienta a brazilor respectivi. Orice secunda in plus ii poate fi fatala. Amandoi stiti asta. Nici nu trebuie sa spuna ca pretul e negociabil, deja v-ati scanat buzunarele unul altuia. Si trebuie sa fii prea prost pentru a nu obtine bradul respectiv la un pret corect pentru tine. Chiar daca tu pierzi si el castiga, macar esti fericit. Mergi acasa si esti apreciat de familie ori iubita, esti un invingator care a cumparat brad.

Tatal meu are un alt stil de a negocia, de exemplu. Pretul bradului este stabilit in functie de sticla de vodca, cumparata ulterior. Succes este doar atunci cand el, avand o suma exacta de bani pentru brad, se intoarce acasa cu brad si cu o sticla de vodca. Nu e un bun negociator, ce-i drept. De fiecare data venea acasa doar cu bradul. D-asta prefera sa ma trimita pe mine sa cumpar brad, in speranta ca ma voi intoarce cu ambele produse. Si vodca s-o bem amandoi, normal. Asta dupa ce ma atentioneaza ca “Ba, vezi cum faci, sa vii cu brad acasa, ca ne omoara ma-ta pe amandoi. Poate aduci si o sticluta, ca esti descurcaret. Sa nu te puna dracu’ sa pierzi banii la cazinou! Apropo, vezi ca inca ai sa-mi dai cinci milioane si deja a trecut juma’ de an de cand ma tot duci cu zaharelul.”. Negocierea incepe de acasa, cum altfel? Dupa promisiunea ca vin acasa si cu brad si cu sticla de vodca, datoria de juma’ de an e data uitarii. Spiritul sarbatorilor, vorba aia.

Pe de alta parte, sunt aia care spun ca ei nu au furat niciodata ceva. Intruchiparea perfectiunii si corectitudinii, genul ala de oameni care prefera sa lase nevasta deasupra, in timp ce ei se gandesc la iubita din tinerete. Acestia nu vor ezita sa se calce in picioare, in supermarket, pentru a obtine un brad facturat. Tot ei sunt aceiasi oameni care, daca au vazut un globulet verde si un alt globulet verde cu putin rosu, la acelasi pret, nu vor ezita sa-l aleaga pe cel verde cu rosu. De ce? Pentru ca sunt doua culori, la acelasi pret, d-aia. Reducere, tata! Iar cand au musafiri, bag mana-n foc, vor aduce in discutie acest episod, spre stupefactia nevestei care, fara voia ei, e obligata sa asiste la aceeasi poveste spusa deja de 20 de ori in privat. Totul pe muzica lui Fuego, ala care impodobeste bradul cu Irina Loghin, stiti voi. Acelasi Fuego pe care, de-a lungul anului, il urasc de moarte. Insa ce poate fi mai frumos pentru acesti oameni decat o schimbare in bine, la sfarsitul anului?

Mentionez ca, de absolut fiecare data, m-am intors acasa cu un brad imens. Ba, frumos de ziceai ca l-ai ciordit din curtea unuia, asa arata. Asta dupa amenintari la adresa vanzatorului, ca-i trimit politia pe cap, ca am rude la cea mai aproapiata sectie de politie, ca-i dau foc la brazi etc. Si de-al dracu’ ce sunt, mereu stateam in fata blocului si faceam scandal, cu bradul langa mine. Ca vecinii sa iasa pe balcon si sa vada brad natural de doi metri, perfect din toate unghiurile. Se gaseau cel putin doi-trei prosti care sa iasa si sa vada minunea, ca mai apoi sa se dea in vorba.

– Oho, frumos brad, tata, de unde l-ai luat? Ai dat multi bani pe el, asa-i?

– Eh, nu chiar. Din piata x,  la reducere, am dat 15 lei pe el. Si cred ca puteam sa il iau la 10 Lei, dar n-am mai stat sa negociez cu omul. Am si alte lucruri mai bune de facut.

– 15 Lei? Pai stai, cum asa? E natural? Puteai sa il iei sub 15 Lei? Nevasta, vino, draga, incoa’ sa vezi ce brad a luat vecinul. Cica a dat 15 Lei pe el. Ptiu, drace! Si eu am dat aproape 150 de Lei pe el, in supermarket si e de doua ori mai mic.

Asa, vezi, daca nu stii unde sa cauti, afirma si nevasta cu o vadita dezamagire in glas. Oameni descurcareti, tu te-ai dus unde ai vazut prima oferta si ai luat resturile altora. Asa-ti trebuie.

– Da’ nu-i panica, mai erau brazi in piata de unde l-am luat. Si multi chiar. Iar vanzatorul e acolo pana la 9 seara, asa mi-a spus.

– Apoi ma duc sa vad daca mai are brazi de vanzare. Tare frumos e bradul tau, sa fie intr-n ceas bun. Unde e cel care vinde brazii astia?

– In piata x, cum intri pe stanga, al patrulea raion.

– Ptiu, drace. Acum ma imbrac si merg sa vad. Poate mai gasesc si eu unul.

Acum, na, pune-te cu astfel de nebuni. Om cu brad de 150 de Lei acasa, merge sa cumpere al doilea brad. Pentru simplul fapt ca un alt vecin a luat un brad mai frumos. Si mai ieftin. Cum sa nu te simti bine in pielea ta, cand gasesti astfel de prosti? Evident, omul care ti-a vandut bradul e intr-o cu totul alta piata, acasa ori in vreo sectie de politie, da’ imbecilii nu trebuie sa afle adevarul gol-golut, nu? Nu mi s-a intamplat sa-mi bata cineva la usa si sa vrea sa-mi cumpere bradul, da’ credeti-ma, sunt un bun negociator si il fac sa planga sau sa fie parasit de nevasta. Nimic nu e sigur, nici macar prognoza meteo din noaptea dintre ani.

 
Leave a comment

Posted by on December 23, 2014 in Toate

 

Tags: , , ,

Cum sa devii bogat si implinit – Mos-Craciun 2014

Cum sa devii bogat si implinit – Mos-Craciun 2014

Cine nu-si doreste, in preajma sarbatorilor de iarna, sa faca rost de multi bani si, pe de alta parte, sa aiba sufletul implinit din toate punctele de vedere? Asteptarea-i lunga, incertitudinea cu privire la cadouri domneste trufas si, in fond, de ce dracu’ ai astepta un mosneag pervers? Mos-Craciun nu vine, va spun eu. Ori se duce la curve, ori bea toti banii, ori o arde gangsta-rap prin cine stie ce club de fite unde, probabil, vreo blonda spalacita il va deposeda de toate bunurile avute la indemana (ori in sacul rosu cu fundita alba). O vorba veche spune ca, atunci cand ai o frica, trebuie sa-ti depasesti limitele si s-o invingi. Ar mai exista posibilitatea sa fumati un kil’ de iarba si sa purtati discutii cu Mos-Craciun, insa nu e cazul sa discuti cu un batran senil, zic. Cum posibilitatea ca mosneagul sa nu treaca si pe la noi nu este exclusa, ce ramane de facut? Ne ducem noi la el, normal. Subsemnatul Aiczoom va va invata modalitatea perfecta prin care veti reusi sa castigati bani, sa fiti satisfacuti din toate punctele de vedere iar toata treaba nici macar sa nu bata la ochi. Elegant si cu stil.

Latitudine si longitudine, va suna cunoscut? Nu, normal, ca sunteti repetenti la geografie. GPS, ca pe telefon, ori ca la masina. Doar ca nu trebuie sa stii unde te afli TU. Trebuie sa stii unde se afla ceilalti. Ai casa, apartament, stai cu parintii sau cu chirie, ideea de baza e urmatoarea: un studiu amanuntit cu privire la vecinii tai, obiceiuri, program de lucru si copii (dupa cazuri). Va trebui sa mergi sa-ti cumperi un costum de Mos-Craciun. Nu stai sa te uiti la bani, iti recuperezi cheltuiala urmandu-mi sfaturile de mai jos.

1. Presupunand ca tu locuiesti la bloc si stii ca vecinii de la etajul X au doi copii. Programul lor de lucru este de la ora Y la ora Z. Ti-ai pus costumul de Mos-Craciun si mergi in vizita atunci cand vecinii s-au intors de la serviciu. Doar nu credeai ca te invat cum sa intri prin efractie, totusi. Foarte important, CAND COPIII NU SUNT ACASA. De ce? Pentru ca impielitatii aia mici sunt foarte atenti la detalii, ceea ce tu nu vrei, normal.  Bun, oamenii s-au intors acasa, sunt obositi, le e lene, nu au chef de nimic. Ii saluti si le spui ca tu esti vecinul de la nu conteaza ce etaj si ca esti pregatit sa le faci o surpriza copiilor. Se pot scuza ca nu-s acasa copiii, insa tu le spui ca fix asta e ideea. E o surpriza pentru copii, in lipsa lor. Iar ei nu te vor refuza, mai ales ca nu au avut timp sa le pregateasca ceva copiilor. Ai intrat in casa si ai ochit ceva de valoare. Ii tii de vorba, mai o poza de pus pe facebook, mai o vorba buna despre copii, pana ii obosesti atat de tare incat nu te mai pot urmari cu privirea. Atunci ai pus mana pe lucrul de valoare ochit si l-ai luat cu sange rece. Vor realiza ca le lipseste ceva, probabil, abia dupa Anul Nou. Iar tu vei rade ca un apucat atunci cand vei asculta cum isi bat copiii.

2. La un alt etaj locuieste, cu chirie, un cuplu recent mutat. Tineri, simpatici si cu masina mica (Matiz, Fabia, Spark sau vreo basina pe doua usi). Iar ea este buna rau si, din pacate, cu toate eforturile supraomenesti pe care le-ai facut pentru a o gasi pe facebook si a-i trimite friend request, nu ai reusit performanta pentru ca zdreanta si-a pus nickname cu nume de floricele, simboluri si alte cacaturi de care tu nu ai nici cea mai vaga idee. Ca un lunetist in asteptare, vei analiza programul lui de lucru. Vei merge in vizita atunci cand boul ala, care care-o fute pe domnisoara cu nickname de negasit, nu e acasa. Esti costumat in Mos-Craciun din cap pana-n picioare si ai un buchet de flori pentru ea. Plus ochelari de soare, ca nu stii ce culoare au ochii boului. In mana ai un biletel cu mesajul “Vrei sa fii iepurasul meu, azi? Vom face dragoste pe intuneric, fara sa scoatem un cuvant. Asta este supriza mea, pentru tine, iubito! Ai 5 minute la dispozitie pentru a pregati decorul romantic. Eu voi astepta in living. Ssssssst :)”. Dupa ce i-ai dat buchetul, ea va da sa te sarute. O refuzi si ii arati pe biletel in dreptul “ai 5 minute”, ea va intelege ca “iubitul” chiar isi ia rolul in serios. Se va conforma si va pregati totul asa cum stie ea mai bine. Dupa ce te-ai asigurat ca e atat de intuneric incat sa nu vada cine o fute, te vei dezbraca si ii dai sa zaca. Dupa ce termini partida de sex, iti iei costumatia de Mos-Craciun si ai zbughit-o din apartament. Boul se va desparti de ea, ziua urmatoare, pe motiv ca-i o tarfa proasta. Ceea ce, in fond, este. Dar pe tine te doare-n pula de viitorul ei, oricum.

3. La un alt etaj locuieste o batrana care, de-a lungul existentei dumneaei, nu a facut altceva decat sa te toarne lu’ tac’tu ca lasai cutiile de bere in scara blocului, fumai ceva ciudat si aveai o atitudine ostila, ascultai muzica obscena si aduceai panarame acasa, atunci cand parintii tai erau plecati in vacante. Asta cand tu erai un tanar nelinistit si doreai sa faci sex fara prezervativ. Intre timp te-ai maturizat, ai o prietena oficiala si doua amante, ai un job stabil si castigi indeajuns cat sa-ti platesti ratele la smarphone-ul cumparat acum doi ani. Dar dragostea din tinerete nu se uita, nu ai cum. Nu ai uitat-o pe babaciune si stii ca traieste singura. Ea si motanul ei castrat. Costumat in Mos-Craciun, ii vei face o vizita. Ea iti va spune ca nu are bani de dat. Atunci o vei linisti si ii vei spune ca tu esti cel care ii vei plati o suma de bani pentru simplul fapt ca trebuie sa te asculte cum reciti “Mos-Craciun cu plete dalbe”. Ii arati o bancnota de 100 de Lei, ea te va pofti in casa iar tu incepi sa reciti poezia. Te vei da in vorba cu ea, o vei intreba de sanatate, ce a facut la viata ei, treburi care merita amintite la batranete. Si te vei juca cu motanul care se uita urat la tine. Il vei alinta, il vei mangaia si il vei tine in brate. Acritura te va lauda ca ai talent si ca, daca nepotii ei ar fi prezenti, ar spune acelasi lucru. Minte, evident, nenorocita. In cele din urma, tras de par, vine si momentul mult asteptat. Acela in care tu esti cu motanul in brate si vrei sa mergi sa te pisi. Te duci la baie cu tot cu motan, normal. Nici nu va baga de seama disparitia motanului din peisaj, ea va fi cu gandul la suta de Lei. Ai ajuns in baie, te pisi si arunci motanul in buda. Va incerca sa scape, clar. Dar tu pui capacul si tragi apa. Dupa ce ai facut aceasta fapta mareata, ai pus mana pe un prosop si scoti motanul din buda. Nu stai sa il stergi, da-l in mortii ma-sii. Ai deschis geamul la baie si l-ai aruncat pe geam. Nu moare, stai linistit, are noua vieti scarba blanoasa. Si, mai mult ca sigur, va cadea pe vreun strat de zapada, e ok. Te-ai spalat pe maini, ii inmanezi batranei suta de Lei si ai plecat din apartament.

Ar mai fi ceva de facut? Da, ar mai fi. Ai mers la prima bodega intalnita in cale si lasi costumul de Mos-Craciun amanet pentru doua-trei beri la doza si niste seminte nesarate.

 
2 Comments

Posted by on December 22, 2014 in Mos-Craciun 2014, plete dalbe

 

Tags: , ,

Pariorul, manelistul si cartoforii

Pariorul, manelistul si cartoforii
Undeva in trecut, liceu, clasa a XII-a, discutie in timpul orei de matematica
In rolurile principale: Pariorul a.k.a Branza (jucator inrait de pariuri sportive, vesnic pierzator in incercarea de a-si dubla suma pariata), Cartoforul 1 a.k.a Tiganu’ (scund, negru, rau, jucator de ruleta), Cartoforul 2 a.k.a Roackeru’ (fan Parazitii – cu precadere Ombladon, plete, jucator de ruleta, betiv notoriu) si Manelistul a.k.a FM (ascultator Florin Salam, inventatorul miscarii din corp a lui Salam inainte ca Salam sa devina celebru prin miscarea respectiva).Ca in orice poveste care se respecta, nu e prea greu de inteles faptul ca Manelistul a fost introdus “la numar”. Si pentru a fi luat la misto, evident.
Pariorul – Nu se poate, ba, fute-m-as in norocul ma-sii, iar m-a scos Chelsea. Cota de 1,15 la gol marcat! Cu Besiktas, ba, sunteti nebuni? A nu stiu cata oara sa pariezi cinci sute de mii, cota totala trei din opt meciuri. Sa moara mama lu’ Mircea daca va mint, nu se poate asa ceva. Gata, coaie, ma las de pariuri si ma duc s-o fut pe Ana Nitu, futu-i mortii ma-sii de curva penala. Fa, te fut, futu-ti mortii ma-tii!
Cartoforul 2 – Esti prost ba, branza topita dupa curve. Ti-am zis sa mergi cu mine la ruleta, idiotule. Te invat eu cum sa-ti dublezi banii. Nu doar ii dublezi, ii vei tripla. Iti bagi in buzunar un milion si cinci sute de mii pentru Ana, o muie in toaleta baietilor, ca baietii. Separime, cum ar zice FM Manelistu’.
Manelistul – Duceti-va-n pula mea, ma. Tu cu ruleta ta, joci mereu pe alb sau negru si vii sa ne tii lectii de ruleta iar prostul asta, cu cotele lui de cacat, reuseste performata de a pierde mereu. Ba, sa moara ma-ta, nu ne mai anunta ca pierzi, asta stim deja. Anunta-ne cand vei castiga si tu un bilet. De banii aia rupeam lautarii in doua si dadeam si cateva dedicatii.
Cartoforul 1 – Salame, iar te bagi in seama, ca prostul. La ruleta e rosu si negru. Iar verde e doar numarul zero. Asta ca sa stii si tu. (H)auzi, striga tarfa catalogul, ascundeti-va ca ne asculta azi. Ba, oare profa’ asculta Madonna? Ca Madonna, bag mana-n foc, a auzit de Argentina Monica. Da’ Argentina Monica de Madonna, pula. O intrebam?
Cartoforul 2 – FM crede ca ruleta e Monopoly, ma. Cu Pantelimon, Socului, Morarilor, Ferentari, Berceni, zone d-astea smechere unde vrea salamistu’ sa-si faca vila cu mansarda. Macar vila sa aiba mansarda, pula mea. Cum o fi sa fii om fara mansarda, dar sa ai casa cu mansarda? Ram-pam-pam, tambal si bas oriental pentru FM, se stie!
Pariorul – Ba, jucam TOMAPAN, un exemplu pe litera, poate asa o sa faca si FM fata. Ne bagam?
Cei patru rad zgomotos, printre hartii aruncate in toate directiile si nelipsitele semne obscene. Cand, deodata, profa’ il zareste pe parior.
Profa’ Argentina – Va distrati acolo in spate? Branza (pariorul), tu stii ca esti in situatie de corigenta? Daca iti dau un trei in perioada, crezi ca vei trece clasa? Sau ma vei cauta dupa ore?
Pariorul – Doamna profesoara, trei este o cota periculoasa. N-ar fi prima oara cand as pierde pe un treiar din opt incercari. Iar perioada are doar Veronica, din prima banca. Ma rog, cred ca i-a trecut intre timp. Dar daca nu ma credeti puteti sa-l intrebati pe omu’ cu nume de prenume (FM Manelistu’), el s-a asezat fix in “perioada” care s-a scurs din Vera, pe scaun.
Profesoara – Nu inteleg ce spui. Liniste in spate, lectia de azi e despre integrale si multimea vida.
Manelistul – Integrale? Sa moara Salam, i-am citit gandurile proastei, ba. Mi-am adus rebusul, ce pula mea.
Cartoforul 1 – Vai, cel mai prost din curtea scolii esti, ba. Taci in gatu’ ma-tii ca acum te pun sa sari la castana, prostu’ dreacu’.
Cartoforu 2 – Ba, FM zici ca esti orfan de la ruleta, sa moara cinspe’ frati de-ai lu’ sor’mea. Tigane, tu ai auzit ce a spus aia? Multimea vida, zero si vecinii, ah? O da in 0-spiel azi, cu sau fara NASA.
Cartoforul 1 – Ba, nu stiu, mi-e sa nu o dea in 21 si vecinii ca, fie stanga sau dreapta, asta ne lasa corigenti. 2 pe stanga, 4 pe dreapta si 2+1=3. Ti-a placut asta, du-te-n pula mea. Ca Pancu Italianu’ 1+9, pe spate. Ah, 19 e tot in zona, acolo langa 4. N-o da in TIER ca muista asta nu a dat 10 in viata ei.
Manelistul – Muie Rapid, ale, ale. Sugi pula, ba, cioara rapidista. Si tu, ba, roackere. Te dai rapper si asculti AC/DC, satanistu’ pulii mele.
Cartoforul 1 – Ba, eu il bat pe asta. Ca in clasa a XI-a si iar il pun sa faca plecaciuni la ghiveci. Muist care fute femei cu par pe tate.
Pariorul – Jucam, ba, TOMAPAN sau ne futem in cur pe caramele? Ano, fa! Uita-te la mine cand vorbeste seful Delaco. Te fut! Si-o sa te uiti la pula ca Mutu la Piturca. O sa fii atat de socata incat si ma-ta o sa vrea sa ma incerce.
Ana Nitu – Sigur nu ti-ai dat drumu’ pana acum?
Toti patru pe jos de ras. Ana rade si ea de duma pe care, fara voia ei, a reusit cumva s-o scoata pe gura.
Manelistul – S-a pisat pe el, ba!
Cartoforul 1 – Da-ma-n pula mea. No more bets, coaie! Pariurile s-au inchis, va multumim.
Cartoforul 2 – O chema Ana, bea si voma cu sete, avea ceva din Tom si Jerry – semana cu gaura din perete. Branza, ridica-te si cere o absenta nemotivata, ti-a dat curva pisu’ in cur.
O alta runda de hartii aruncate in toate directiile si nelipsitele semne obscene pana cand, aproape neobservata, profa’ isi face aparitia langa Cartoforul 2.
Profa’ Argentina – Ti se pare ca e de ras? Nici tu nu esti mai departe de Branza. Pana te calmezi, te poftesc afara, ai absenta nemotivata azi. Si sa nu indraznesti sa nu vii la urmatoarea ora, ca te las pe vara. Afara!
Cartoforul 2 – Umblu torpilat, n-am aflat pe unde-mi umbla capu’, unde dreacu’ am fost, am fost chiar la dreacu’. Vagabonzii fac tot ce vor ei, dupa femei, vino, draga, sa-ti arat cum e s-o faci in trei, cu trei.
Gesticuland mai ceva ca Ombladon, trecand pe langa prima banca, unde iubita manelistului (cea cu par pe tate) sedea, Cartoforul 2 se opreste si, dupa o privire dubioasa, o apuca de barbia proaspat epilata.
Cartoforul 2 – Esti atat de grasa, de nu-ncapi in gandurile mele, fa. Marinelo, spune drept, de ce-ti creste par pe piept, Marinelo, Marineloooo. Sar in sus de bucurie, mi-am ratat cariera, plec, pa, la revedere Terra. Doamna profesoara, nu inteleg un lucru: cum se face ca eu sunt cel dat afara cand FM si Branza arunca cu hartii prin clasa si, ca n-ar fi suficient, le mai injura si pe colegele noastre frumoase?
Profa’ Argentina – Deci voi ati facut mizeria asta. Afara, aveti nemotivate.
Manelistul – Acu’ am luat foc, sa moara frati-miu care a murit ieri. Adica ne da afara pe toti trei, dar pe ala negru il lasa la ora, asta dupa ce el ne-a pus sa aruncam cu hartii si ne-a amenintat ca ne bate in pauza, daca nu facem asta. Incredibil, ba! Vezi, ba, Branza? Asa se fac aranjamentele si in fotbal si la scoala, prostu’ dreacu’. Sa te inveti minte si sa nu mai joci la “cote sigure”.
Profa’ Argentina care ala negru – Afara si tu! Daca nu iesiti in urmatoarele 3 secunde, va bag in consiliu si cer scaderea notei la purtare. Afara, impertinentilor!
Cartoforul 1 – Doamna profesoara, putem s-o luam si pe Ana Nitu cu noi? Ca oricum nu intelege nimic si nici nu-l lasa pe Liviu sa se concentreze asupra integralelor. Iar ei ii plac doar numerele fara sot, apropo. Iar numerele sa vina de la femei cu sot. Sau sot cu femei? Ceva de genul.
Cartoforul 2 – Vai, ce om, ba! Meriti doua nemotivate pentru vorba asta. Hai, ma, afara ca ne scade asta nota la purtare.
Profa’ Argentina – Ana, sa inteleg ca faci parte din grupul astora? Eu te credeam fata cuminte.
Cartoforul 2 – Da, da, e cuminte doar cand e moarta de beata. Ca atunci nu poate sa miste din buze.
Profa’ Argentina – Afaraaaa, nesimtitilor!
Cartoforu 2 – Iesi afara si-asculta ce iti zic prin usa. Eram ranga atunci cand ne-am cunoscut, vezi, discutiile imi amintesc de trecut, ma fut. Maica-ta ma visa inginer pe santier, tu ofiter, nicidecum cu cazier in cartier. Lupiiiiii, baaaaaaaaaaa!
 
Leave a comment

Posted by on December 22, 2014 in Toate

 

Tags: , , , , , , , ,