RSS

Sa aplaudam la aterizare!

Sa aplaudam la aterizare!

Acest articol este dedicat acelui tip de roman prefacut care, precum o oaie beata din turma, sare cu tot felul de pareri, de cele mai multe ori in necunostinta de cauza. Continutul este explicit.

Da, este dovedit stiintific si confirmat de anumite statistici britanice. Romanii care ajung cu avionul in patria mama (cam 70% din ei), fara pic de ezitare, vor aplauda la aterizare. Ceilalti (20% alti romani si 10% straini) sunt mai pasivi ca dupa patru jointuri legate. Nu conteaza ca vin din capitale civilizate, unde au avut locuri de munca mai mult sau mai putin decente, ca au ingrijit tot felul de batrane nebune ori animale de companie, ca au cules morcovi, ceapa, capsuni, piersici sau orice alte legume sau fructe, ori ca au interactionat cu oameni de la un alt nivel. Cand a ajuns avionul deasupra patriei mama, e deja paranghelie. Poate ca ar aplauda inca de pe atunci, dar isi amintesc de meciurile Romaniei si majoritatea golurilor primite in prelungiri si atunci apare acel gol in stomac care, cumva, actioneaza precum o piedica la nivel psihic. Ceea ce nu este tocmai un lucru rau, in zilele noastre nici prognoza meteo nu mai e sigura.

Bun, s-au coborat rotile avionului, deja s-au scos centurile de siguranta, unii sunt in picioare, cu ochii “geana” pe bagajul de mana, din randul 30-40 e ceva de mers pana aproape de cabina pilotului. Este irelevant ca avionul nu a atins solul, treaba e sigura, nimic nu se mai poate intampla. Aplauze, delir ca pe Bernabeu, zambete, imbratisari, bucurie, telefoanele activate cu cartelele romanesti, check-in si selfie direct din avion. Doua lucruri mai raman de luat in calcul: punctul de control al pasapoartelor si drumul pana la banda cu bagajele. Ca, vorba aia, este mult mai bine sa te calci in picioare in avion la debarcare si sa stai doua ore contempland la banda cu bagaje ulterior.  O vorba adevarata din popor spune ca romanului ii este frica tot de roman. “Daca imi ia altcineva bagajul? Trebuie sa fiu primul acolo.”

Ca-i TAROM, Turkish Airlines, KLM, Alitalia, Swissair ori vreo companie low-cost, aceste reactii sunt pretutindeni. Ce cred strainii despre aceste reactii? Ba, cu toata sinceritatea o spun, pe straini ii doare fix in pula. Ei stiu una si buna: romancele sunt frumoase, cele mai multe sunt curve iar locul unde tocmai au aterizat e o oaza care le va oferi toate satisfactiile de care au nevoie. Nimic nu-i gratis, evident, dar nici atat de scump ca in tarile de unde vin ei, deci e echitabila treaba. Desigur, nu vor intelege ingramadeala la debarcare, aia chiar e de neinteles. In istoria literaturii noastre, pana si Ilie Moromete a devenit un clasic atunci cand i-au fugit copiii de acasa, cu tot cu oi. Daca nu stiti replica, e geniala: “Baietii mei, Scamosule, sunt bolnavi. Sa fuga de acasa! De ce asta? Nu i-am lasat eu sa faca ce vor? Absoluta, absoluta libertate le-am lasat! Parca daca veneau si-mi spuneau: Ma, noi vrem sa fugim de acasa, crezi ca i-as fi impiedicat eu, Scamosule? De ce sa fugiti, fratioare? Incet nu puteti sa mergeti?”.

Ce ramane de facut cand asisti la astfel de situatii? Daca nu esti un prefacut sadea, atunci privesti si zambesti. Le cauti o scuza, mergi si bati “cuba” cu ei, chiar daca reactiile lor sunt din topor. Sunt ai tai, ba, frate! Ca au vreun bagaj de mana fitos ori doar o punga de Mega Image, aia este.

Eh, dar sunt acei romani cu nasul pe nasul care apar ulterior pe Facebook cu un status de genul “Mi-e rusine ca sunt roman. Cum sa aplauzi la aterizare? Si mai vrem sa fim bine vazuti de straini, nu ai cum. hastaguri, feeling inspired, sad-face etc”. Si-atunci, cu toata linistea din suflet, fratele AIC se metamorfozeaza. Uita de ma-sa, de familie, de nevasta, de cele trei pisici de acasa, uita ca-i om in toata firea si coboara la nivelul figurantilor. Muisme in ordine alfabetica, luat in pula de la morti la cei nenascuti, apoi de la cei vii pana la cei cu un pas un groapa. Nici Presedintele nu scapa, n-are cum.

AIC dezgroapa trecutul, atunci cand era copil sarac (ma rog, nu ca acum as fi prea bogat), comparativ cu altii. Niciodata sarac cu duhul, in schimb! Isi aminteste de scoala, cand juca fotbal si i se rupeau chinezariile, dar isi baga pula-n ele si intra la ore fara sa le schimbe cu cele bune (incaltamintea oficiala, gen), de atentia uneia care venea imbracata tipla (iar ma-sa presta “servicii” prin Ibiza), de bani gata, ce pizda ei de smechera, la modul “Degetele tale respira Orbit?”, de replica ulterioara “Daca ai impresia ca imi esti superioara cu ceea ce ai de la ma-ta, atunci esti proasta.”. Privirea pierduta, capul divei in caietul dictando, adaos comercial de la AIC, fara numar: “’Te-n pula mea, esti buna in constructii la ce zidarie ai pe fata, nasoalo!”.

Revenind la figurantii din avion, am numai cuvinte de lauda. De precizat, nu o sa vezi niciodata astfel de comentarii sau strambat din nas din partea celor care sunt cu adevarat stilati. Ei au modul lor de viata, trec repede cu vederea iar asta este un stil de viata sanatos, nu stau sa se cramponeze de detalii inutile. Comentariile rautacioase vin din partea parlitilor care au pus mana pe ceva cascaval si au impresia ca sunt zei, daca si-au luat vreo garsoniera confort I sau vreun teren printr-o zona limitrofa. Astia sunt aia care, la un meniu sushi, se vor uita ca broasca-n teava cand s-au pus pe masa betisoarele japoneze: “Ce pula mea ne-a adus, ma? Astea-s scobitori? Sa si le bage ma-sa in cur, are impresia ca am carii atat de mari sau ce pula mea? Si furculita unde e? Ba, adu-mi, ba, furculita, futu-ti mortii ma-tii. Vrei spaga dar ma lasi sa mananc cu mana? Muie spaga, fir-ar ma-ta a dracu’!”. Iar la fast food, dupa ce au rupt furculita si cutitul de plastic in pizza, ii vezi cum le sare servetelul de pe masa si-si sterg degetele in gura. Astia sunt comentatorii inversunati, aia carora le e rusine ca sunt romani.

Trebuie sa fii prea prost ca sa stai si sa ii judeci pe cei care aplauda la aterizarea avionului. Oamenii aia, desi dau dovada de lipsa de educatie, ma fac sa lacrimez, chiar daca zambesc vazandu-le reactiile. Sunt oameni muncitori, apreciaza puterea banului si, cu siguranta, aterizarea respectiva are o insemnatate mult mai mare pentru ei decat ar avea pentru mine. Poate au datorii de platit, poate ii asteapta familiile flamande, poate au zburat cu bani lichizi stransi dupa munca grea de-a lungul unuia sau a mai multor ani. Indiferent ca-s bani multi sau putini, poate au scutit comisioanele transferurilor. Alea cateva sute de Euro scutite de comisioane inseamna mult. Ti-e rusine de romanii care muncesc? Felicitari, prostule! Ok, nu spun ca toti cei care aplauda ar reprezenta intruchiparea absoluta a romanului muncitor cinstit. Eu stiu oameni care si-au facut cruce cu dreapta, iar cu stanga au incercat sa te fure, asta daca nu te-au furat deja. Apoi merg la tot felul de adunari dubioase unde numele Domnului este preaslavit. Si ar mai fi o chestie de adus in discutie, apropo de aplauzele generos executate. Daca la un accident cu masina mai ai sanse de supravietuire, la o prabusire de la peste sapte mii de metri nu-ti mai ramane nici aratatorul.

De ce i-as judeca, ori as incerca sa fac misto de ei? De ce sa ma compar cu ei, daca eu, spre exemplu as fi la un alt nivel? Dimpotriva, as fi bucuros sa ii vad cum se bucura si aplauda, cu toate ca este o lipsa de educatie acest lucru. Nu-mi amintesc ca educatia sa-ti fi adus numai satisfactii. De ce sa nu fiu bucuros daca lipsa educatiei unora aduce mai multa fericire pe chipul si in sufletele lor? In fond, nu au mers la vreo piesa de opera. Au impartit cu tine un mijloc de transport in comun – avionul.

Off-topic: Daca mi-e rusine de cineva, atunci sunt acei oameni care, de-a lungul a trei-sase zile, stau in picioare si se calca in picioare pentru a atinge moastele vreunui sfant, in schimb sar la gatul tau ori ti-au futut vreun baston in cap, daca nu le-ai cedat scaunul in mijlocul de transport in comun.

 

 

 

 

 

 
Leave a comment

Posted by on September 27, 2016 in Toate

 

Romanisme – tiganii, curvele, manelele si Adrian Mutu

Romanisme – tiganii, curvele, manelele si Adrian Mutu

Pentru cei care-au crezut ca Florin Salam este eroul international al romanilor de pretutindeni, va aduc la cunostinta ca va inselati. Sorin Copilul de Aur si Laura Vass, astia sunt eroii internationali ai romanilor de peste granite. Bagati hastaguri, manca-v-as, ca nici mie nu-mi vine sa cred. #asaceva, #mandrucasuntroman, #mapispehateri, #romaniaestepestetot

Ba, veneam acasa, dupa tura de noapte. Roman unicat, ce pula mea. Eu, spre deosebire de cei care ne fac tara de ras in afara granitelor, prestez, frate. Zi, noapte, fara numar, ca baietii. Ora 08:30, trafic bara la bara in Dar es Salaam (asta e un oras in Tanzania, nu are treaba cu Florin Salam – cultura generala pentru cei care nu au idee), un semafor in fata, soferul incetineste. Din spate, un penthouse pe roti (o masina 4x4Toyota Prado care, fara gluma, e mai mare decat un apartament cu 2 camere din Rahova, gen cele de pe langa liceul Bolintineanu, #stiicezic, #cunoscatoriistiudece), un sistem audio de vibra toata strada, vine fix in spatele nostru. Ba, relaxat, cu capul pe tetiera, simt cum mi se gadila auzul. Am un auz sensibil, v-am mai zis, sunt un eye in the sky veritabil. Se dilata pupila, imi ridic corpul greoi si ma uit in spate.  “Cine e inima mea, cine e dragostea mea, spune-mi ce te-a facut sa pleci din viata mea […]”, blana! Maneaua lui Sorin Copilul de Aur (feat. Laura Vass) – Cine e inima mea – rupea bulevardul central din Dar es Salaam. Un baiat simpatic si colorat, posesor al unui turban de l-ar fi facut invidios si pe cel mai sucar bogatas din Mumbai (asta e prin India – cultura generala tot pentru necunoscatori), avand alaturi o miniona la fel de colorata, erau pe punctul de a ridica trapa si a face un dans de zile mari, asta pana la repunerea culorii verde la semafor.  Pana si soferul companiei, care asculta un post de radio obosit, a oprit mizeria si au inceput sa i se miste degetele pe ritmul care bubuia din Prado.

“Sa moara Londra (asta e numele unei tipe, fara misto), daca mint, nu se poate asa ceva, ba!”, imi zic. Glasul sangelui i-a dat NOS creierului, ce sa mai, m-a cuprins un sentiment de mandrie de-mi venea sa ies din masina, sa ma duc sa bat “cuba” cu indianul si sa ii zic “Bine, coaie, du-te-n mortii ma-tii de urat! Asta e melodie de la mine din tara, futu-te-n gura pe ma-ta de simpatic care esti tu simpatic!”. Da’ n-am iesit. Eram imbracat la patru ace, chiar mi-a fost jena sa il fac de ras cu tricoul lui Polo, mai ales ca era si insotit de prietena lui. Pula mea, eu costum de cateva sute de coco, el cu o masina de o suta de mii de coco, am zis sa fiu finut.

In fine, se pune verde, plecam de la semafor, ajung acasa. Nu puteam sa dorm, atat de marcat am fost. Nu am rezistat tentatiei, am deschis laptopul, episodul asta trebuia investigat. Nu aveam cum sa dorm altfel. Bag un google, caut “Concert Copilul de Aur in India”, “Manele in India”, “Bursuc in India”, nimic. Inca un google, aceleasi cautari, insa Tanzania, Dar es Salaam, nimic. Cum, ba, frate? De unde a luat-o, fute-m-as in norocul lui? Ma mut pe Youtube, bag melodia si imi apare, fratilor! “ROMENCE SÜPER BİR ŞARKI” (in traducere Romanian super one song). Adica ceva smecher, unicat, una la un miliard, gen. Aproape 3,5 milioane de vizualizari. Asta este, mi-am zis! Sute de comentarii, toate tarile posibile, din Pakistan, India, Turcia, Albania, Macedonia, Bulgaria pana in Italia, Spania, Franta, Romania, SUA si retur.

Am rupt Google Translate-ul, va dati seama. Am vrut sa vad ce spun oamenii. Ok, am trecut peste parerea la unison cum ca toate romancele tinere sunt curve (nota autorului: Ne-ati facut tara de ras, ba, futu-va-n gura de curve! Curvelor! Sa nu mai dati vina pe tigani, poate au si ei partea lor de vina, insa voi sunteti alea care ne trageti in jos, d-asta au strainii o parere proasta despre natia noastra.). Referitor la melodie, pareri la superlativ absolut! Ma rog, au fost si vreo 395 de dislike-uri, da’ jur pe talentul lui Banel Nicolita, astia sigur sunt rockerii din Expirat sau Club B-52.

Comentariile lasate din atatea tari, toate ridicand il slavi ritmul, versurile si pe Laura Vass, au facut sa para ca tot ceea ce tine de Hagi, Ceausescu si Dracula (recunoscuti peste tot in lume) sa fie un cacat de apa de ploaie intr-un sezon ploios.

M-am linistit si am mers sa dorm. Investigatia luase sfarsit. La un ultim stop, in toaleta, am avut revelatia suprema. Indianul nu luase melodia de pe Youtube. De ce atat chin cu upload/download/convert to mp3/mp4 etc? ADRIAN MUTU a jucat la FC PUNE CITY, in Prima Liga din India! Si, avand in vedere faptul ca fotbalul practicat de el este zero si tinde spre infinit, intr-un procent invers proportional cu petrecerile outdoor, am reusit sa inteleg! ADRIAN MUTU a raspandit in lume tot ceea ce este mai bun in cultura romaneasca. QED (CCTD – ceea ce trebuia demonstrat).

Nota: Le stiti pe tipele alea care folosesc “efectiv” pentru a pune accent pe importanta lucrurilor spuse? Indiferent daca-s cacaturi, “efectivul” pus in fraza e de efect, de-ti vine sa le dai cu capul de bordura. Eh, pe maneaua de mai sus, cand aveam vreo 17-18 ani, am dansat efectiv pe mese. Sub mese erau doar sticlele de alcool consumate. 

 
Leave a comment

Posted by on August 20, 2016 in Toate

 

Sensibilitatea si nonsensul la romani

Sensibilitatea si nonsensul la romani

Romanii, majoritar vorbind, sunt niste sensibili. Si-atunci, cu sensibilitatea blana, simt nevoia sa se manifeste. De la sensibilitate la nonsens e un simplu pas, de multe ori executat in conformitate cu expresia din batrani “ca boul, cu capul inainte”. Recunosc, si eu sunt sensibil, cu toate ca pana si parintii mi-au spus ca sunt de gheata. Imi dau lacrimile cand aud imnul Romaniei, nu stiu de ce, chiar si pe Youtube, atunci cand vad vreo postare de la vreun meci de fotbal. Acum, daca analizez la rece, am doua motive pentru lacrimile care scapa involuntar: faptul ca jucatorii de fotbal ai Romaniei sunt atat de slabi incat te fac sa plangi, sau publicul care arata superb, printre stegutele si selfiuri, insa dupa “acum ori niciodata” mixeaza “croieste-ti alta soarte/sa dam dovezi la lume” incat l-ar face invidios pana si pe DJ Tiesto.

Mie mi-au placut intotdeauna extremele, poate pentru ca nu-s perfect, d-aia. Am trait/copilarit in cartierul Militari, printre stelisti, asta nu m-a impiedicat sa fiu fanul echipei Rapid Bucuresti. Nu-s inalt, insa tipele din viata mea puteau sa ma bage in marsupiu, daca isi luau niste tocuri. Am fost la lautari si am dat bani pentru dedicatii, am mers la teatru (era si Ombladon acolo, apropo), am fost la opera, am bagat si o Vama, urasc Politia Romana (desi am vrut sa devin politist, candva) etc. Un singur lucru l-am facut cum trebuie: nu am mixat iarba cu alcoolul, niciodata.

Din greseala, am ajuns pe o pagina intitulata “Te voi iubi mereu”. Orice scuza as invoca, tot sunt vinovat. Sunt un sensibil, stiu. Un share dat de cineva din lista mea de prieteni, cu trimitere directa acolo, un videoclip cu “acorda cateva minute etc”, ok, zis si facut. Ba, ce sa vezi? Am descoperit un videoclip genial. Un cersetor, o vioara, scenariu smecher, regie excelenta, aproape opt minute si mult viol al butonului “replay” dupa ce am descoperit originalul pe Youtube. Mi-a placut, am dat share, toate bune si frumoase. Asta pana sa intru, din nou, la comentariile de pe pagina cu pricina. Am aflat ceea ce stiam deja. Romanii, pe langa faptul ca sunt sensibili, au vaste cunostinte din toate punctele (absolut!) de vedere. Am selectat cele mai relevante comentarii (top 16), asta pentru a intelege ceea ce urmeaza. Nu am cenzurat nimic, ca de la roman la romani, vorba aia.

comentarii

Gramatica limbii romane este, pare-se, singurul lucru pe care romanii nu il stapanesc catusi de putin. Sa trecem peste acest detaliu nesemnificativ.

Povestea respectiva, ca orice alt videoclip regizat, are un scenariu fictiv. Altfel s-ar fi dus dracu’ toata cinematografia. La mintea cocosului, nu? Eh, o domnisoara pe nume Eva Catana, posibil ultra-fan Tony Poptamas, ne spune ca realitatea e alta. Iti multumim, draga Eva. Acum vedem direct pe Marte.

Alexandru Negret, fan Steaua, face trimitere la sufletul cel mare al lui Becali. Nu m-as mira ca, intr-o zi, sa te trezesti cu acest utilizator Facebook direct in Biserica, propunand ca Becali sa fie trecut pe lista sfintilor. Iar daca lista e completa, atunci sa il inlocuiasca pe Sfantul Gheorghe, zic.

Geo George intreaba “Este indian?”. Videoclipul, cersetorul sau vioara? Nici el nu stie ce a vrut sa intrebe. Dar pot sa jur ca pe Antena 1 inca mai ruleaza ceva filme de la Bollywood, sa mor!

Gaby le spune celorlalti comentatori ca tipul din videoclip poate fi comparat cu Romania. Asta este subiect de bacalaureat, fara misto. Faptul ca Romania e o tara de cersetori sau faptul ca cersetorul ajunge unde nici el nu se asteapta? Clar, Baltagul scos din programa scolara, sa arda toata familia Lipan, eventual!

Mihaela Tomescu, dupa doua runde de pisat ochii (la telenovela de pe Kanal D si videoclipul de mai sus), decide ca videoclipul trebuie sectionat. In Romania se intampla, tot mai des, sa ii injosesti pe cei din jur si apogeul cersetorului e doar un vis. Draga Mihaela, peste tot se intampla lucrul asta. Chiar si in telenovela de pe Kanal D. Si videoclipul nu este facut in Romania, chiar daca e postat de “Te voi iubi mereu”. Ai prins-o?

Vali Bogatie rateaza si el penalty-ul spunand ca, daca oamenii nu s-ar gandi doar la averi si nu ar fi lacomi, ar putea sa vada in jurul lor. Ca la Caracal, inchisoare pe strada Libertatii, pai nu? Unul pe care-l cheama Bogatie, le spune celorlalti sa nu se mai gandeasca la averi. Prietene, schimba-ti numele, vorbim dupa aia.

Necula Mariana, in schimb, in cautarea unei scanduri de paltin (pentru o toaca), a ajuns prin Neamt, sau Bacau (nici ea nu mai stie exact) unde ION era singurul nume intalnit in cale (valea lui Ion, vecinul Ion care avea un alt vecin Ion si asa mai departe). Acest comentariu a primit si doua like-uri, deci suntem pe calea cea buna!

Adi Adriano (tizul meu, as descarca un AK47 in el, apoi inca 20 de lovituri de cutit, sa ma asigur ca nici Dumnezeu nu l-ar mai invia) spune asa (atentie, manca-v-as, ca e profunda): “dupa un rau vine si un bine, din om sarac ajunge om bogat datorita unei femei care peste noapte ajunge bogat”. Concluzia: femeia era travestit, ba! Categoric!

Cornea Constantin se declara impotriva femeii milostive. Facerea de bine e futere de mama, dupa parerea lui. La inceputul videoclipului apare si o farmacie, rezulta ca domnul comentator a intampinat dificultati cu lista de medicamente compensate. Vioara? Da-o dracu’-n gura ma-sii!

Geo George revine in forta, spunand ca pe femeia din videoclip o mananca-n pasarica si ca, in rest, totul e regizat ca la Bollywood. Am simtit nevoia sa ii trimit un mesaj privat, i-am spus ca pe Antena 1 gaseste niste filme indiene. I-am dat si doua linkuri de pe net, ca-s darnic.

Iulian Gabriel loveste si el in panzele albe, unind Bucurestiul cu Giurgiu si Braila, asta dupa ce saluta din Madrid. Gata, frate, ne-ai aranjat pe toti! Ai facut Cadrilaterul complet, ce p*** ta de baiat inteligent.

Nick Corneanu afirma, plin de ura ca Arssura, ca i-ar fi ologit pe nesimtitii aia trei din videoclip care i-au distrus vioara cersetorului. Pariu pe cota 1,5 la 1 ca Nick isi bate nevasta, cel putin doua runde pe saptamana. Un al doilea pariu pe cota 10 la 1 ca Nick nu se prinde pana la sfarsitul lui 2015 ca e doar un videoclip.

Michelle Baciu spune ca Romania s-ar putea schimba precum ceea ce se intampla in videoclip, daca parlamentarii nu ar mai dormi ca porcii. Consider ca e necesar sa ii transmit ca Traian Basescu nu mai e Presedintele Romaniei si ca, fara vreo urma de caterinca proasta, Iliescu inca traieste.

Majer Efraim David e cel mai istet din toata lista de comentatori. Evident, dupa ce le transmite celorlalti comentatori ca-s prosti sa “puna botul” la un asemenea videoclip, ca totul e o facatorie imputita. Domnule Efraim, pentru ca ai steagul Frantei ca poza de profil, ma duce cu gandul la faptul ca singurul prost care a pus botul la ceva esti TU. Si ceilalti cu steagul Frantei, carora le-ai urmat exemplul. Inteligentule care esti tu inteligent!

Dobrescu Vladut se avanta si el in codrul de arama, afirmand ca, daca asa ar fi si in Romania, inseamna ca am fi un EXEPLU. Ce-i drept, tu nu ai putea sa fii un exemplu pentru cineva, asa sa ne ajute Dumnezeu!

Rudi Dobrescu, dupa parerea mea, este number one “cel mai tare comentariu intalnit vreodata”. Nici un interes pentru vioara, cersetor, femeie, compozitie muzicala sau parerile celorlalti, el a stiut-o pe-a lui: si-a futut un selfie de zile mari si l-a postat drept comentariu, fara alte comentarii. Absolut GENIAL!

Capodopera muzicala? Pe cine sa intereseze, romanii au lucruri mai importante de impartasit. De ce nu s-a scufundat nenorocita aia de Arca a lui Noe? Zic si eu.

 

 

 

 

 

 
Leave a comment

Posted by on December 10, 2015 in Toate

 

Monologul unui pusti de bani gata

Monologul unui pusti de bani gata

Of, ce durere de cap! Cine dracu’ m-a pus sa beau atat de mult? Si de ce se misca tavanul asta nenorocit? (Se ridica din pat si pune mana pe smartphone – zece apeluri pierdute, trei mesaje, wassap, viber, notificari facebook. Deschide geamul si incepe sa rada ca un smintit.)

Ce soare e afara, ba, incredibil! Mortii lor de ochelari Versace, unde i-am pus? Asa, aici erati, frumosii lu’ tata. Nu inteleg, cum poate nasoala aia de Donatella sa creeze ceva atat de misto? In fine, da-o dracu’ de tarfa. Vai, ce trafic este la ora asta! Ba, da’ astia stau, toata ziua, in masina? Ba, neispravitilor, inca nu ati ajuns la munca? E ora doua, dupa-amiaza, ba, cine mai munceste daca voi va permiteti sa stati in trafic? Chiar! Cum o fi sa te trezesti la sapte, dimineata? O sa incerc, poate reusesc, intr-o zi. Sa fiu in rand cu lumea, intr-o zi cu soare, hahaha.

Pfff, mi-e atat de foame! Ora doua si eu inca nu mi-am baut cafeaua. Lasa ca ma duc s-o trezesc pe bunaciunea aia de aseara, poate face ea ceva, daca stie. (Se intoarce in apartament si ramane blocat. Arunca ochelarii intr-un colt, cauta in tot apartamentul, nimeni.) Unde este, ba? A plecat si nici nu mi-a lasat numarul de telefon, f***-o-n g***! Nici macar nu mi-a spus cum o cheama! (Devine din ce in ce mai panicat, analizeaza toate obiectele din apartament, zareste portofelul.) Ah, aici erai! Toti banii sunt aici, nu e in regula. Daca nu i-ar fi placut de mine, probabil, portofelul nu mai era aici si, cu atat mai putin, continutul sa fie intact. Nu inteleg, de ce nu poate fi totul atat de simplu?

(Ridica smartphoneul. Apeluri pierdute de la doi prieteni, trei mesaje de la prietenul lui bun. “Frate, esti bine? Nu te-am inteles, aseara, e prima oara cand ma injuri si pleci singur din club. Si, daca aveam vreo vina, mai ziceam. Tipa aia blonda era combinata cu barmanul, in F******i. P*** mea, erai beat, frate! Sunt convins ca nu te-ar fi refuzat, dar erai sub orice critica. Vezi ca te-a adus Tony, cu masina lui. A ta a ramas la club, ti-o aduc eu, azi. Da-mi un semn, sa stiu ca esti bine.”)

(Se aseaza pe pat.) Nu, nu, nu. Nu se poate asa ceva! Ce, ma? Eu refuzat? Pe mine sa ma refuze una, la statutul meu? Una combinata cu un barman? In clubul unde eu beau cate cinci sticle de Moet & Chandon, pe seara? Numai masina mea costa cat n-a vazut neam de neamul ma-sii. (Arunca telefonul in perete, ochii ii sunt inlacrimati.) Curva imputita, o ingrop in bani. Pe ea, pe familia ei, pe barman si pe toata lumea! Sa ma refuze o muritoare? (Incepe sa rada, o lacrima ii curge pe obraz. O sterge si se ridica.) Nimeni, niciodata, nu merita vreo lacrima de-a mea! Ce p*** mea, eu nu sunt sclav! Ma voi combina cu cea mai buna prietena a ei, ca asa vreau eu! Iar prietenul ei, barmanul p****, o sa fie dat afara. O sa discut cu patronul din F******i, sa vedem ce o sa aleaga. Eu-client fidel sau el-barman. Barmani se gasesc pe toate drumurile, client ca mine rar. Sa o vad pe curva aia, atunci, la cine mai merge in F******i. De fapt, nu. Barmanul va fi batut! Voi avea grija sa ii trimit trei gorile, cand termina prostul munca. Dupa ce ii vor rupe gura, atunci o sa discut cu patronul clubului. Mortii vostri de muritori!

(Pune, din nou, mana pe telefon. Scroll pana la “Mama”, trage aer in piept si il bufneste plansul.) Ce nedreapta e viata asta! Unde e mama, atunci cand am nevoie de ea? Lumea are impresia ca e atat de usor sa ai bani si sa nu iti lipseasca nimic. Dar, ce faci, atunci cand dai de greutati, ca acum? Cui ii ceri sfaturi? Unde este umarul pe care poti sa plangi? Te judeca toti muritorii ca ai mai mult ca ei. Da, am mai mult ca ei, ca am muncit pentru a avea.  

 

Scrisoarea unui roman din diaspora catre parlamentarii romani, Victor Ponta, Klaus Iohannis

Scrisoarea unui roman din diaspora catre parlamentarii romani, Victor Ponta, Klaus Iohannis

Dragii mei romani, incep a scrie aceste randuri prin a va transmite ca, desi lucrez intr-o tara din indepartata Africa, printre cele mai periculoase virusuri care pot distruge omenirea (HIV, hepatite, Ebola etc), sunt bine, sanatos si apt din toate punctele de vedere. Am ajuns la un nivel de unde pot vedea lumea de sus, nu neaparat ca am Kilimanjaro foarte aproape de locul unde traiesc si-mi desfasor activitatea in campul muncii, ori alte ocupatii de zi cu zi. Lucrand printre oameni puternici, am ajuns, la randu-mi, sa fiu puternic, sa nu ma gandesc la vreun aspect ilicit, sa fiu punctual si corect cu toata lumea. Sa fiu mandru de mine insumi si apreciat de altii pentru ceea ce sunt. Lucrez intr-o companie care-mi se ofera tot suportul pe care nu l-am gasit in tara mea, o companie care nu mi-a cerut nimic la schimb, imi asigura transport, chirie, mancare, asigurare medicala si un salariu cu mult peste ceea ce inseamna decent atat in Romania cat si in alte tari cu pretentii mult mai mari (raportat la nivelul de trai). Lucrez imbracat la patru ace si sunt tratat regeste pentru simplul fapt ca sunt apt de munca. La fel de apt de munca eram si in propria-mi tara, cu vreo cinci ani in urma, atunci cand am decis sa ma indrept catre alte meleaguri.

Nu am plecat din cauza binelui pe care mi l-ati facut, dragi parlamentari romani. Dumneavoastra nu stiti ce inseamna sa pleci de la tine din tara, din casa ta, de langa familie, copii si restul apropiatilor. Nu constientizati ce inseamna, la aeroport, sa zambesti in fata celor dragi, sa ii imbratisezi, apoi sa te intorci cu spatele si sa mergi drept, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, desi greutatea de pe umeri te apasa incat ti se ineaca sufletul in lacrimi. Insa in fata familiei tale nu ai dreptul sa plangi, destul ca au dus o viata plina de greutati. Ai timp sa faci asta dupa ce dai piept in piept cu strainul catre care te indrepti. Aveam 25 de ani atunci cand am plecat din Romania si o datorie bancara pe urmatorii cinci ani. In toata nebunia mea, am apelat la cunostinte pentru a avea suficienti bani cat sa-mi acopar cheltuielile cu biletul de avion si cel putin o luna din sederea mea, acolo, unde urma sa ajung. Dumneavoastra, dragi parlamentari romani, Domnule Prim-ministru si Domnule actual Presedinte, nu m-ati intrebat daca am tot ceea ce-mi trebuie atunci cand am plecat. Nu v-a trecut prin cap sa va ganditi ce se va intampla daca voi esua, cine-mi va plati datoria la banca, daca voi avea ce sa pun pe masa si cine ma va reangaja in tara, in conditiile in care piata muncii era intr-o lipsa acuta de oferte de munca. Ca orice roman care nu poate sa piarda mai mult decat a pierdut deja, mi-am jucat bine cartea si am reusit. Noi, astia care nu mai avem nimic de pierdut, suntem cel mai greu de invins. Noi, romanii din diaspora, avem tricolorul pe sepci, tricouri, esarfe, in suflet iar sangele ramane acelasi, nu uitam de unde am plecat si, cu siguranta, stim clar unde vrem sa ne intoarcem. Acasa, in tara noastra pe care o dorim infloritoare si, pe cat posibil, incercam sa o schimbam in bine, chiar si de la distanta. Daca tine de noi, putem sa schimbam istoria, o dovada clara fiind reprezentata de noul Presedinte inscaunat.

Prevederile din noul Cod Fiscal, cu privire la plata anumitor dijme de romanii din diaspora, sunt, pe cat de aberante, pe atat de nejustificate. Maniera in care este abordat subiectul pare de o grosolanie demna de camatarii din colt de strada. Insa dumneavoastra, dragi parlamentari romani, domnule Victor Ponta, domnule Klaus Iohannis, nu sunteti imbracati in costume sportive si, tocmai din acest punct de vedere, avem pretentii din partea dumneavoastra. Conform articolelor 180-182, persoanele fara venituri, cu domiciliu si rezidenta fiscala in Romania, vor fi obligate la plata unei sume egale cu contributia de sanatate aferenta salariului minim pe economie (67 de lei/luna). Prevederile se aplica atat romanilor aflati in strainatate care nu au un contract de munca legal, cat si celor care muncesc legal dar nu si-au declarat la ANAF noua rezidenta fiscala. Este, oarecum, amuzant. Anul acesta, in luna mai, am venit in vacanta si, ajuns la Spitalul Municipal din Bucuresti, am vrut sa fac un control de rutina, sa-mi verific sanatatea si sa platesc pentru acest lucru. Nu mare mi-a fost mirarea sa fiu refuzat, asta dupa ce m-au abordat in asa fel incat, spre norocul meu, nu am iesit batut de acolo. Unde iti este, dom’le cardul de sanatate, trimitere de la doctorul de familie etc? Domnilor, imi cer scuze ca v-am deranjat, am revenit in tara dupa aproape patru ani, am trei saptamani la dispozitie si doresc sa-mi fac analizele de rutina, platind pentru acest lucru. Doctorul de familie si-a schimbat sediul cabinetului dumnealui si nu stiu unde as putea sa-l gasesc. Daca sufeream vreun accident de masina si nu aveam trimitere de la doctorul de familie, ma lasati sa mor in strada? Nu cer decat un control de rutina, pentru acest control voi plati. Stiu ca nu e nimic gratis in minunata mea tara. Du-te, ba, baiatule la o clinica privata si lasa-ne-n pace cu prostiile tale ca nu avem timp de tine. Da, lesne de inteles, am mers la o clinica privata pentru a-mi face analizeze. Cu alte cuvinte, vorbim de plata unei sume egale cu contributia de sanatate aferenta salariului minim? Pai, nu va suparati, despre ce discutam, dragii mei parlamentari? Ca romani din diaspora, nu se pune problema sa nu platim banii respectivi, sa nu intelegeti gresit. Chiar daca ambalajul aberatiei este total diferit de continutul in sine, noi, spre deosebire de dumneavoastra, avem onoare si ne ducem crucea pana la capat, chiar daca nu avem nicio vina pentru ca dumneavoastra nu ati fost capabili sa ne oferiti un trai decent si sa ne impiedicati sa plecam catre alte lumi. Deranjant este felul in care este solicitata plata acestei dijme pentru ca, in fond, nu ati facut nimic pentru acesti romani din diaspora. Nu i-ati ajutat in vreun fel si, chiar daca ati fi putut sa ii ajutati, nu ati fi facut-o. Pentru ca propriul interes depaseste orice urma de omenie fata de semenii vostri. Era mult mai usor sa spuneti “Dragi romani din diaspora, nu avem bani pentru ca suntem incapabili, solicitam ajutorul dumneavoastra si incercam, in limita posibilitatilor mentale, sa depasim momentul greu.”, va rog sa ma credeti ca, prin sinceritate, aveati mult mai mult de castigat. Noi nu dorim sa ascultam scuze puerile, chiar credeti ca in ultimii 25 de ani nu am inteles ca nu puteti mai mult?

Daca nu stiati deja, prin faptul ca suntem plecati in afara granitelor, nu consumam nimic din nimicul pe care ni-l puteati oferi. Nu folosim drumurile tarii, nu ne oferiti hrana sau adapost si nu va cerem ceva la schimb pentru asta. Dimpotriva, ajutam statul roman sa tina sus moneda noastra, care, fie vorba intre noi, fara sumele considerabile pe care romanii din diaspora le trimit anual, ar fi mai piele si os decat este deja. Banii trimisi in tara familiilor noastre sunt transformati in Lei, acesti bani ajung pe piata pentru mancare, utilitati si alte cheltuieli de rutina. Nici macar nu trebuie sa ne multumiti pentru aceste lucruri.

Ma uit la o parte din colegii mei (turci), cu cata mandrie arboreaza pe Facebook tot ceea ce tine de steagul tarii lor. Cand au avut criza in Turcia, cu ceva ani buni in urma, turcii din afara granitelor s-au oferit ca fiecare in parte sa plateasca echivalentul a 100$, lunar, pentru Guvernul tarii lor. Guvernul a raspuns prompt, onorabil, transmitand ca vor iesi din impas fara ajutorul din afara granitelor, ca apreciaza solidaritatea acestora si ca sub nici o forma drepturile cetatenilor turci, atat din tara cat si din afara granitelor, nu vor fi incalcate. Evident, au iesit din impas fara ajutorul din exterior, asta face o tara care isi respecta cetatenii. D-asta toti turcii si-ar da vietile la schimb daca cineva ar spune ceva rau despre primul presedinte al tarii lor – Mustafa Kemal Ataturk si nu uita ca imaginea lui sa apara pe fiecare profil. In Turcia, numele lui a fost folosit la denumirea unui stadion, pod, strada, aeroport, spital etc. si pe toate bancnotele poti admira poza lui. Asta inseamna respect in adevaratul sens al cuvantului. Sunt mandri de tara lor si sunt fericiti cu ceea ce au la ei in tara. As vrea sa pot face acelasi lucru cand vine vorba de tara mea. Tot ceea ce pot sa fac este sa impart bancnotele noastre, care par ceva fantastic in alte tari, sa le spun ca am o tara minunata si ca, “din dorinta de a face lucruri noi” am ales sa plec (cand realitatea cruda este aceea ca tara mea nu mi-a oferit nimic). Cand spui “Romania” in afara granitelor, inclusiv in Africa, lumea stie de Ceasescu, Hagi si Dracula. Zilele trecute, printre atatea masini Toyota, am zarit si o Dacia Duster (cu emblema unei banci pe ea). Nu stiu ce banca e atat de dusa cu capul incat sa achizitioneze, in aceasta parte a lumii, o Dacia Duster, cert este ca nu am ezitat sa ii spun soferului ca tara de provenienta a masinii respective este tara mea, Romania. La intrebarea lui, daca este ok ca masina si pretul acesteia, i-am raspuns ca este o masina mult mai ieftina ca Toyota si ca, da, este o masina buna raportat la calitate-pret. Asta fac romanii din diaspora, dragi parlamentari, nu-si denigreaza glasul sangelui sau patria mama. Puteti sa ne acuzati cat vreti voi, noi stim cum suntem.

Domnule Victor Ponta, prin acest Cod Fiscal, mi-ati amintit de doamna diriginta de sport din clasa a sasea. Persoana respectiva, sa-i dea Dumnezeu sanatate, ca nu am urat-o pentru atitudinea dumneaei, avea acelasi comportament ranchiunos pe care il aveti dumneavoastra, acum. Stiu, pe noi, romanii din diaspora, ne considerati vinovati pentru pierderea alegerilor parlamentare. Nu este vina noastra ca dumneavoastra nu stiti prima strofa din imnul “Desteapta-te, romane!” cum, la fel de bine, nu este vina noastra ca sunteti investigat pentru treburi ilicite. Eu, spre exemplu, stiu toate cele unsprezece strofe ale imnului, dumneavoastra nu aveti scuza. Doamna respectiva, in clasa a sasea, a avut grija sa imi dea media 9, la sport, pe fiecare trimestru/semestru (nu mai tin minte exact), a vrut sa ma exmatriculeze de doua ori si a solicitat catre Directorul Scolii Generale scaderea notei mele la purtare, toate aceste lucruri pentru a fi promovata o alta colega. A reusit, din cauza mediei mele anuale la sport, mi-a fost suflat argintul de sub nas si am primit bronzul nemeritat. Magaria respectiva nu m-a impiedicat sa ajung unde am ajuns acum. Nici pe dumneavoastra nu v-au ajutat voturile mortilor lui Dragnea, din Teleorman, ca sa castigati alegerile parlamentare. Diferenta dintre noi doi este ca eu am jucat pe bune iar dumneavoastra, desi ati facut o alunecare de cartonos rosu, pe anevoiosul drum al inavutirii, tot ati pierdut partida.

Domnilor parlamentari, au cazut imperii care au luptat in deplinatatea fortelor fizice/tehnice si tot au pierdut. Dumneavoastra votati legi in somn, in timp ce stati pe scaune confortabile, platite de un popor roman care va cere sa incetati a mai fura din ceea ce reprezinta tara lor. Ati distrus o tara care putea sa prospere si sa fie o emblema in acea partea a Europei, ati fortat, prin actiunile dumneavoastra, un procent destul de mare de romani sa-si paraseasca propria tara pentru a se putea intoarce peste ani si a se bucura de “acasa” in cel mai pur sens propriu al cuvantului. Oameni muncitori, calificati, carora nu li s-au oferit sanse in propria tara. Dumneavoastra, in schimb, prin asistenta sociala defectuoasa, incurajati somajul si statul acasa. Oameni apti de munca din atatea zone rurale prefera sa stea acasa pe ajutorul social de 125 de lei lunar, plus banii de alocatii ai copiilor si va intrebati ulterior de ce auziti de violuri, cazuri de violenta domestica, batai la birturile din sate si alte cele. Aveti zilele numarate, sa fiti siguri de acest lucru. Sa va ierte Dumnezeu, noi am ajuns sa nu mai stim ce inseamna iertarea.

Domnule Presedinte Klaus Iohannis, romanii din diaspora nu sunt lasi si nu au fost vreodata. Si-au pus toata increderea in dumneavoastra si singurul semn de multumire pe care il asteptam este acela de a ne transforma tara intr-un loc unde sa ne intoarcem cu capul sus, fericiti si mandri ca suntem romani. Va solicitam sa fiti atent la toate marsaviile care vi se pun pe masa, sa deschideti bine ochii si sa intelegeti ca romanii din diaspora nu vor ingenunchea niciodata, nici daca trebuie sa ne platim, din afara granitelor, cetatenia romana. Cetatenia noastra nu este de vanzare si nu va fi vreodata! Lucram in afara granitelor insa destinatia finala este patria mama, acolo unde ne simtim sufleteste acasa. Noul Cod Fiscal, raportat la romanii din diaspora, reprezinta taxa pe cetatenia romana. Este un pret mult prea mic pentru tot efortul pe care il facem in afara granitelor. Daca e nevoie, il vom plati si pe asta, cu singura mentiune ca Romania sa fie transformata intr-un loc mai bun iar banii aceastia sa nu ajunga pe mainile murdare ale parlamentarilor care tin cont doar de propriul interes. Speranta noastra este ultimul si cel mai de pret lucru care ne-a mai ramas. Nu va bateti joc de ea!

 
4 Comments

Posted by on September 19, 2015 in Toate

 

Tags: , , , , ,

Vegetarian intr-o lume cruda – Nick Teodorescu si aberatiile lui

Vegetarian intr-o lume cruda – Nick Teodorescu si aberatiile lui

Daca m-ar pune cineva sa fac un TOP TREI cu cele mai proaste fiinte existente pe acest pamant, acest top ar arata asa: 3-homosexualul convertit, 2-Mihai Traistariu si, lider detasat, 1-vegetarianul. Nu am timp sa ma opresc la bronz sau argint, intram in paine si tratam primul loc, acest remarcabil membru al societatii contemporane care, cu o deosebita stima fata de tot ceea ce il inconjoara (mai putin consumatorii de carne), este pregatit sa tina prelegeri menite a atrage o masa dispusa a-i urma sfaturile intelepte. In mod evident, ca sa fie si mai convingator, nu va ezita sa transmita ceea ce toata lumea stie deja, truisme ieftine demne de Tony Poptamas sau, mai nou, IAN, cum ca lumea in care traim este o lume bolnava, tigarile dauneaza grav sanatatii si carnea de porc provoaca leziuni pe ficat. Lumea in care traim ar trebui sa fie un ocean plin de iubire, compasiune raportatata la tot ceea ce ne inconjoara si, de ce nu, inmultirea animalelor ar trebui sa fie facuta in voie, fara ca oamenii carnivori sa lezeze in vreun fel acest drept dat de Dumnezeu. Am citit un articol de-a dreptul imbecil (al unui anume Nick Teodorescu) si redau fix ceea ce reprezinta spalare pe creier: “Înțelegi măcar acum, mâncătorule de carne, în cel de-al unsprezecelea ceas, despre ce este vorba? Înțelegi că a-mi spune mie că este dreptul și alegerea ta personală să mănânci carne și să profiți, în toate felurile, de exploatare altor animale este ca și cum un stăpân de sclavi mi-ar spune că este în regulă dacă eu vreau să-mi eliberez propriii sclavi, dar că ar trebui să-i respect dreptul său de a avea sclavi în continuare. Sau ca și cum un nazist ar spune că este în regulă dacă eu vreau să am prieteni evrei, dar că ar trebui să-i respect dreptul său de a-i ucide. Sau ca și cum un bărbat care abuzează femeile mi-ar spune că este în regulă dacă eu vreau să respect femeile, dar că ar trebui să-i respect dreptul său de a le abuza după bunul plac. Nu îți respect, așadar, niciun drept, pentru nu ai nimic în tine care merită respectat. Înțelegi acum, pentru numele lui Dumnezeu, de ce trebuie să te oprești? Înțelegi de ce trebuie să te îndrepți sau, dacă nu ești în stare să o faci, măcar să-ți consumi rușinosul viciu în tăcere? Înțelegi acum de ce nu trebuie să îți mai permiteți vreodată să îmi spui mie că nu este treaba mea dacă tu alegi să mănânci carne?”

Sunt ferm convins ca tac-su inca plange, saracul!, ca a plamadit un astfel de copil. Copil devenit barbat, barbat cu dreptul de a-si expune parerea fata de alti semeni. Nu mare mi-ar fi mirarea ca acest Nick Teodorescu sa se declare si impotriva sexului, nu de alta insa implica un contact carne pe carne si daca, din intamplare, masculul e extrem de dotat de Al’ de Sus, atunci exista marele risc al unor leziuni interne. Ce-ar putea fi mai rau decat urmele de sange?

Voi v-ati imaginat vreodata ca animalele femele din ferme, tinute in tarcuri, sunt tintele unor abuzuri sexuale? Nici eu. Nick Teodorescu si-a imaginat si acest scenariu demn de filmele horror. Ce se intampla, de fapt? Se ia o vita femela (origine animalica, sa fie clar pentru toata lumea), se leaga in tarc si, fara pic de mila, se introduce un bou in calduri. Are loc un viol care, culmea!, nu figureaza nicaieri. De ce nu figureaza nicaieri? Pentru ca bulangiul care a introdus boul in tarc, probabil, a stat si s-a distrat in timp ce vaca, saraca!, era batjocorita intr-un spatiu inchis, cu o funie atarnandu-i de gat si talanga agitandu-se zgomotos. Preferabil ca vita sa ramana bortoasa, altfel e introdus un alt bou si violul e continuat sub aceeasi forma, insa cu alti boi. Lesne de inteles, peste ceva timp reiese un vitel nelegitim. Durerea mare va fi ca vitelul nu va sti cui sa-i spuna “Muuu, tata!”. Peste o alta bucata de vreme toti vor fi macelariti de oamenii carnivori care, ce credeti!, considera ca le-a venit pofta de carne de vita. Pe o cota de 1,8 la 1 la pariuri sportive, boul steril va fi macelarit in fata vacutei violate, spre satisfactia ei. Probabil, vitelul va plange ca unul din presupusii tati tocmai a fost casapit. Probabil, o alta vacuta se va bucura ca a scapat de un viitor violator in timp ce, la randu-i, va trebui sa dea nastere unui alt vitel.In conceptia vegetarianului Nick Teodorescu, scenariul mentionat mai sus este o incalcare grava a drepturilor animalelor. Animalele ar trebui sa se inmulteasca in libertate, fara ca oamenii nemilosi sa perturbe acest aspect. Vorba aia, daca vaca doreste, atunci si-o pune cu cati boi vrea. NU INSEAMNA NU! Iar boii adevarati condamna violul, sa ne facem bine intelesi.

Putem extrapola detaliile picante si in directia altor animale. Ce preferati intre iepuri si porci? Eu prefer o partida de sex intre porci. Ati vazut vreodata o pula de porc? Eu da. Zici ca e tirbuson. Ala e viol adevarat, fara misto. Daca ma gandesc bine, pula porcului ar fi buna si la minerit sau, in sapaturile lor, arheologii ar trebui sa ia aminte si sa foloseasca pula de porc in locul oricaror alte unelte de sapat. Cand o sa auziti o femeie spunand ca “m-a futut ca un porc”, sa fiti siguri ca expresia respectiva reprezinta superlativul absolut a ceea ce inseamna satisfactie din punct de vedere sexual. Din porc ies in medie 6-10 porcusori care, dragii de ei, cu putin noroc, vor avea sansa sa prinda cel putin un Craciun. Craciun in care tatal lor cu pula tirbuson va fi taiat, iar ceafa lui va fi expusa in toate magazinele alimentare de unde oamenii, alti porci carnivori, se vor infrupta fara nici cel mai mic gand la “cat de bun la pat” a fost bietul porc.

Tot tovarasu’ Nick Teodorescu mai spune ca oamenii, in lantul trofic, se situeaza unde pe la mijloc, la acelasi nivel cu porcul si hamsia. Daca, din intamplare, omul ar fi in varful lantului trofic si ar fi cea mai inteligenta forma de viata de pe pamant, atunci, dupa parerea vegetarianului mentionat mai sus, ar trebui sa protejeze celelalte specii neajutorate. Nu sa le manance, precum un porc!

Bai, Nick Teodorescu, pe cale de consecinta, pentru ca esti extrem de idiot, da-mi voie sa iti aduc la cunostinta urmatoarele aspecte pe care refuzi a le lua in considerare:

1. Oamenii fac sex (carne pe carne, frate!), animalele fac sex (fie ca sunt in captivitate, fie ca sunt in libertate), indiferent de cat sange curge. Catelusa pe care o vezi tu pe strada (fara cip, plimbandu-se nestingherit) nu va ezita sa te muste (sau sa te manance) atunci cand o va lovi foamea si nu va avea nimic la indemana. Tot catelusa respectiva se va imperechea cu cel putin cinci-sase handralai (cu sau fara voia ei) si vor rezulta inca 6-10 catelusi care vor avea aceleasi apucaturi. Poti sa le dai cata salata greceasca vrei tu, nu e vorba de a-ti face un stil de alimentatie, e pur si simplu vorba de a consuma.

2. A compara un proprietar de sclavi cu un carnivor, ori a compara un nazist cu un carnivor, ma face sa ma duc cu gandul ca tu nu mananci plantele, le fumezi. Si daca tot suntem la capitolul fumuri, esti la fel de criminal ca toti ceilalti carnivori. Si angiospermele au suflet iar tu, nenorocitule, iti permiti sa le consumi in voie sepalele si petalele din flori. Bietul cartof pe care tu il scoti din pamant sa il mananci, un alt exemplu, sufera teribil in momentul in care tu, om fara suflet care uraste alti oameni pentru ca sunt carnivori, il scoti din pamant si ii rupi radacinile. Crezi ca nu il doare cand il arunci, fara pic de mila, in tigaia plina cu ulei incins? De ce ai impresia ca tu, consumand plante, esti mai special ca oamenii care consuma si carne (printre altele)?

3. In lantul trofic, oricat de mult iti doresti tu sa ai o lume perfecta, nu exista spatiu suficient si nimeni nu este deasupra nimanui. Daca toate animelele s-ar inmulti in voie si toti (oameni, animale) am fi vegetarieni, atunci toate plantele din lumea asta ar fi epuizate mai repede decat te astepti tu. Asta nu reprezinta o justificare a celor care consuma si carne. Explicatia e mult mai simpla. Mancam carne pentru ca putem, ba! In scenariul tau perfect, in timp ce floarea visatoare din tine doarme in acelasi spatiu cu un porc, caine, cal sau bou, te vei trezi ca vor incerca sa te manance. Sau tu le vei manca pe ele. Da, stiu, preferi sa mori de foame, atunci mori in mortii ma-tii si nu-mi tine mie sau altor carnivori lectii despre cum ar trebui sa ne traim viata. Soarecele este mancat de sarpe, sarpele este mancat de mangusta, mangusta e mancata de ghepard, ghepardul e futut de leu si dupa aia mancat, leul e mancat de crocodil atunci cand se adapa si crocodilul e vanat de om ca sa fie mancat si transformat in incaltaminte de piele. Sau tu umbli in papuci de lemn iarna? Nu ai auzit si de animale care au mancat oameni? Daca nu, atunci esti invitatul meu sa mergi sa convingi un leu sa devina vegetarian.

A fi vegetarian sau carnivor e doar o chestie de gust, neimplicand vreun grad de superioritate in lantul trofic. Daca nu erau cei care tineau animalele captive, cele de pe urma carora tu poti manca lapte, branza, oua, atunci ai fi avut de alergat prin natura libera si nu la Carrefour sa le cumperi ambalate de-a gata. Nerecunoscatoru’ dreacu’ […]

 
3 Comments

Posted by on July 28, 2015 in Toate

 

Tags: , , , , , ,

Bosorogii din RATB si tigara electronica

Mijlocul de transport in comun a devenit, se pare, un ring demn de luptatorii MMA. Stiti voi, sportul ala in care sunt permise toate loviturile posibile, inclusiv la nivelul solului. Navigand voios printre notificarile Facebookului, am descoperit, cu multa tristete in suflet, ca bucurestenii sunt mai tarani decat erau cu vreo cinci ani in urma cand, plin de avant muncitoresc, mi-am luat zborul catre alte meleaguri.

Toti am mers, mergem sau vom merge cu RATB-ul. Nu ai cum sa nu fi facut asta. Iar daca esti indeajuns de bogat incat nu ai trait astfel de peripetii, spun ca e momentul sa iti lasi ceasul de cateva sute de coco acasa, arunca-ti cheile de la masina pe unde apuci si urca-te intr-un RATB. Preferabil fara bilet. Pardon, fara card. Ca mai nou calatoriile se pun pe card.

Ideea de baza a acestui articol pleaca de la faptul ca o duduie “si-a aprins” tigara electronica intr-un mijloc de transport in comun. De aici si pana la unanimitatea parerii ca respectiva duduie e o curva ordinara care nu respecta normele “de bun-simt” dintr-un RATB nu a mai fost decat un pas. Toti batranii revolutionari care au avut grija sa il omoare pe Ceausescu, ca ulterior sa mearga si sa-i planga la mormant, au sarit ca arsi iar femeia respectiva a fost de indata etichetata: curva, betiva, nebuna, zdreanta etc. Si asta nu a fost tot. I s-a dat peste maini, a fost injurata si, de ce nu, batuta intr-un final. Pentru ca asa se face intr-o tara civilizata. Pentru ca spiritul civic in Bucuresti este la cel mai inalt nivel. Si pentru ca batranii, desigur, au grija sa ofere o educatie aleasa atat vlastarilor descendenti, cat si celor care asista, mai mult sau mai putin neputincios, la circul ieftin sub pretentii de piesa de opera.

Sunt multe semne de intrebare. Eu, in calitatea mea de “ochi critic”, le voi analiza asa cum stiu mai bine.

  1. Nu este zi data de Al’ de Sus in care sa nu te lovesti de toti pensionarii care, doar ei stiu, au treburi importante prin toate mijloacele de transport in comun. Nu stiu cum vedeti voi situatia, dar va spun cum vad eu situatia. Sa presupunem ca voi prinde momentul cand, cu inima cat un purice, imi va fi inmanata prima pensie. Va fi un moment emotionant, categoric! Ce voi face cu pensia mea? Nu stiu, probabil o voi juca la pariuri sportive, ruleta, poate voi cumpara iarba si-o voi fuma impreuna cu baba mea, poate o sa cumpar prezervative pe care sa le umplu cu apa si sa le arunc de pe balcon, poate imi voi pune un prezervativ pe cap si voi pregati un atentat sau macar un accident de mediu, am timp sa-mi mai vina idei pana atunci. Un lucru este cert: nu-mi voi petrece timpul calatorind cu RATB-ul si uitandu-ma chioras la tinerii care nu vor sa-mi cedeze locul. Si nu-i voi dispretui pentru ca-s tineri si sturlubatici. De ce? Pentru ca si eu am fost ca ei. Chiar daca aveam cinci ani cand tovaras’ Ceausescu a fost omorat ca un caine, asta nu reprezinta o scuza pentru cei care au fost crescuti in regimul comunist. Dragii mei bunici, cu parere de rau va spun, ati avut tot timpul din lume pentru a adapta trecutul in prezent. Nici mai mult nici mai putin de 26 de ani. Sa va dea Dumnezeu sa nu mai prindeti ziua de maine, nu meritati.
  2. Noua tehnologie este o creatie draceasca si trebuie tinuta la distanta. Chiar si la nivel de informatie. Mai tineti minte jocul “AN-TAN-TE”? Da, jocul ala unde se gaseau doi prosti si, sub diferite scheme, isi impreunau mainile si cantau iar daca unul nu prindea sincronul era aspru pedepsit cu un sut in coaie. Ma rog, am crescut cu mult spirit civic iar daca ar fi sa dau timpul inapoi, as cere doua maini doar ca sa-mi bag pula-n ele si sa rad ca un smintit la propria-mi gluma de cacat. Revenind, scriam mai sus de tigara electronica si nenorocita care a indraznit sa o aprinda. Conform normelor europene si consiliului de combatere a incendiilor in mijloacele de transport in comun, dragi bunici, va duc la cunostinta ca in orice RATB exista cel putin un ciocan care permite spargerea geamului si evacuarea prin efractie. Deci nenorocita a indraznit sa apringa o tigara in spatiul in care si dumneavoastra calatoreati? Merita ucisa cu bestialitate, scuipata, violata si, daca nu impuscata, cel putin 30 de lovituri de cutit in plamani. Ca oricum sunt praf de la atata fumat. A dracului spurcata, nu a avut rabdare cinci minute pana cobora din RATB? Omorata si data exemplu. Din punctul meu de vedere nu a facut nimic deplasat. Sa va explic, stiu ca singura voastra preocupare este sa-l urmariti pe Mihai Gadea si, seara tarziu, pe Badea cercopitecul. Tigara aia electronica este un dispozitiv. Si nu necesita flacara, implicit nu iese fum rezultat prin combustie. Poate contine (sau nu) nicotina. Iar nicotina nu se evapora ci ramane in plamanii doamnei cu pricina. Iar fumul care iese din tigara electronica este abur. Da, v-ati prins. Abur de apa, ca sa ma exprim plastic. Care era pericolul iminent la care v-a supus duduia? Sau era prea parfumat aburul respectiv si dumneavoastra va simtiti mai “ca acasa” circuland alaturi de vreun aurolac urat mirositor?
  3. Spiritul de turma reiese de la prima strigare/fapta.

Daca la tineri mai merge treaba cu “ma doare-n pula de parerea ta, eu o am pe-a mea, chiar de e gresita”, la batrani totul e “in cuget si-n simtiri”. Toti ar fi facut acelasi lucru, cand primul mosneag s-a gandit ca fumul de la tigara electronica ii poate pune viata in pericol. Va dati seama, un loc in plus pe scaunele din RATB, nu ca ar fi fost rau. Dupa ce a avut grija s-o loveasca pe duduie si sa-i tranteasca tigara electronica, corul madrigal de +70 (si de cele mai multe ori peste) a salutat lovitura reusita printr-un “Bine i-ai facut, coane’, da-o dracu’ de betiva.”. Ca circul sa fie desavarsit si sa nu bata la ochi ca un barbat ii rupe muia unei femei pentru simplul fapt ca lui i se pare ca aia face ceva rau, a mai sarit o jivina buna de pus pe foc in preajma sarbatorilor de iarna. Si vita din urma, fara nicio urma de jena, cu coaie mai mari decat toti mosnegii la un loc. Sincer, cred ca cea din urma a vrut sa il inlocuiasca pe sofer cu asta de a fumat electronic. Bag mana-n foc. Dar nu a fost de ajuns. Un alt batran nervos s-a alaturat horei, gesticuland nervos dintr-un bat pe care nu-l tinea unde trebuie. Acel bat, ca sa fie la locul lui, trebuia sa-l fi tinut in cur, poate asa statea mai comod pe scaunul cedat de vreun tanar. Parior desavarsit fiind, chiar si pe o cota de 25:1 nu as fi pariat pe duduia cu tigara electronica. Ceea ce s-a intamplat in RATB a aratat ca un contraatac trei la unu intr-un meci Chelsea-Stoke City unde portarul celor de la Stoke era calcat in picioare de un atacant de la Chelsea si poarta practic goala.

  1. Domnisoarele de sex masculin au o pondere direct proportionala cu smartphoneurile.

Nu vorbesc de cel care a filmat toata povestea. In prostia lui, a fost OK prin simplul fapt ca a aratat lumii ceea ce stiam deja cu totii. Este pur si simplu o realitate cruda, cum ar spune Tudor Chirila. Insa in planul secund erau doi tineri care, pare-se, se temeau sa nu fie batuti de mosnegi. Privirile lor pierdute si faptul ca nu stiau daca sa mearga mai spre sofer sau spre fundul RATB-ul? Absolut fabulos! Uneori nici nu e necesar sa porti tricou roz. Cu o asemenea atitudine te-ai demascat in cel mai pur mod cu putinta.

Ca sa incheiem intr-o nota pozitiva, cu mana pe inima spun, cocalarii sunt si ei suni la ceva. Au reusit sa aplaneze conflictul. Asta pana au deschis gura.

 
Leave a comment

Posted by on April 15, 2015 in Toate